21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

Сексуальный пульс Украины!!!
Первый и единственный отечественный форум филателистов и нумизматов.
Только здесь, вдали от посторонних глаз, славные потомки запорожских казаков обмениваются монетами, марками и значками, обсуждают геральдику и прочие предметы коллекционирования.
Только культурный человек, услышав про классику, понимает что анала не будет!

Вы не зашли.

Объявление

Вниманию новых пользователей!
Если Вы написали вступительный отчет и не получили пропуск на почту, пишите Коменданту admin@cxpoh.com

#1 2014-11-28 10:23:02

Комендант
Сонцелікій Комендант гуртожитку

Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

В прєдвєєрії свята Нового Року, або як кажуть у сусідній Російській Педерації- Нового Года, ми вирішили створити в якості подарунка нашим читачам цю невеличку гілочку. Це, так кажучи, щоб було на що рівнятися при написанні своїх звітів. kol/ag
В цій темі будуть викладатися тільки дуже смішні, кумедні та веселі звіти про походенькі мешканців нашого чюдового Ріцурцу до курвів. Як за гроші, так і без останніх.
http://s019.radikal.ru/i626/1501/b9/61b13fcf07dc.gif


По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток!

 

#2 2014-11-28 10:28:01

Комендант
Сонцелікій Комендант гуртожитку

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

Дуже старий звіт:

gsm написал:

Просматривал и стирал на днях старые СМСки в сваем блядофоне и наткнулся на один номерок.

Дело было в начале дикабря, еще тогда хател вылажить атчет в ветке пекапа, но руки не дашли, да и тема мягка гаваря, не савсем саатветствавала. А вот эта ветка- то шо доктар праписал. Итак,
<Пекабчег, или Иванно- коньячное девушко>.
Анкета на мамбе давно прибита, да и то в ней было минимум инфы: Ивана, 19 лет, фотки нема, прафессия повар-риэлтор (эта ж нада была такое написать). Вышла на меня сама, оставила тилипон, абитает на Абалони. Званить, ваабще-то не сабиралсо, но как-то в пятницу приехал дамой, плотненька пажрал и по всему дому вырубило свет. Делать в тимнате была нех и я набрал ие тилипон. smile-37

На еблю в этат вечер настроин не был, но ключи ат канспиративнай квартиры взял на всяк случай, так как случаи бывают разныйе. smile-64
Встретелись возле митро Абалонь. Я держал в руках журнал <Огонек>, а она спросила что-то про славянский шкаф. :pizdabol: Ваабще то думал придет зеленый друг Чебурашки, но ашипся- не кракадил, но и далеко не красавецо с аблошки.  smile-41 Рост метр шиисят с каблукаме, кароткая юбка в мароз, ровные ноги и кожаное курточко. Летсо милое, но круглое шопездетс, как будто папа ие не хуем делал, а циркулем. Пра сибя дал дефке кликуху Рыба-луна. И шо сразу заставило меня остаццо, а не съебаццо, сославшись на диарею и ранения, палученые на колчяковских фронтах, так это ахуенный третий или дажы читвертый размер сисек при ие комплекции. Претом сиськи правильной формы и стаячие, как я обнаружил опытным взглядам старого бразильца (что потом и подтвердилось). kol/bd

Зашли в какой-то гынделык, коих на Абалони даибенейматери. Заказал дефачке березовый фреш и хлебное ассорти,  а сибе сотку каньяка, так как был уже пажрамши. Када девачко сняло куртку, я понял, шо нащет сисек не ашипся. Все мужики вакруг тоже стали пялиццо на ие вырез ф кофтачке, а я уже начал представлять, как буду ганять между ие сисярами сваиво баловня. Иванно тоже взала сибе сотку каньяка и асушила бокал залпом. А через минут 15 апракинула и втарой тудаже. Я паинтересовалсо, не развезет ли ее в хлам, на шо палучил атвет: <Не ссы, дядя, я девочка коньячная!>  smile-27 Ну, думаю, оно и к лучшему, пьяная баба пизде не хазяйка! kol/0016

В 11 вечера эта шарага начала закрываццо, и мы переместились в какой-то бильярд-клуб на втаром этаже толи Сильпо, толи Фуршета, который работал всю ночь. Такова кантингента гопникоф я не видел со времен <Крыжынки> на Крещатике (кто помнит, тот паймет). За те 2 часа, шо мы там сидели, я был зрителем двух драк, а Иванно всадила ище 200 грам канины, зажевав пицой местного приготовления, и вовсю лезла ко мне целоваццо. Я уже исследовал содержимое ие блузки и трусофф и посоветовавшись с младшим решил, шо пелотка для палавой ебли зачетная и ие пора ебать, не откладывая на потом.

Но када вышли на улецу, пелодка была настока пьяна, шо ни о какой паездке на конспиративную квартиру и речи быть не магло. Ана просто не держалась на нагах и от гавна отличалась тока температурой. Еле добился от нее адрес, где она живет и окала получаса вел ие дамой, патаму шо ана постоянна падала, рискуя поломать себе груть.
За сто метроф до падъезда у ние аканчательно сели батарейки, и мне пришлось нести ее на руках в буквальном смысле.

Кансьержко в падъезде назвало мне ытаж и квартиру, где обитало принесенное мной тело.

И тут начинается, собственно говоря то, из-за чиго атчет находиццо в этай ветке. При выхаде из лифта у тела включаеццо резервная батарейка, оно хватает меня за руку и затаскивает на лесничную клетку к мусоропроводу. Там задирает юбку, стягивает с сибя трусы с калготами, становиццо раком и гаварит, шоб я любил ие как тока старые бразильцы могут любить вааще. На самом деле она стояла нагнувшись, и показывала жестами на свою пелодку, полагая, что дальше я сам обо всем догадаюсь. Да я ж немальчик уже, пад мусоропроводом трахаццо, тем более гандонаф с сабой небыло. Расстегнув пальто и пиджак одной рукой, другой извлек свой хер из штанофф, проста развернул телку круглым лицом к сибе и с особым цинизмом присунул ей на клык..

Коньячное девушко начало мычать и невнятно и неумело сасать, насколько ей пазвалял ие расстроенный вестибулярный аппарат. Младший всетаки решился встать на всю длену, и я как бальшой паклоннег не тока бальших сисек, но и глубокава миньета савершил бальшую ашипку- взят телку за уши и са всей силы натянул на йенг, так шо мои яйцы уперлися в ейный падбародак са звуком, напоминающим звон разлетающихся бильярдных шаров.

Тут на форуме уже были сообщения пра оргазмирующих телак, после каторых кровать с прастынями мокрые шопиздец. Так вот, я был мокрый не меньше, патаму как предмет маих оральных утех начал рыгать так, шо от гидравлическава удара ие уши чуть не остались у меня в руках навсигда, а крайняя плоть маиво палавога хуя надулась как тармазной парашют МиГа под патокам каньячнай блевотины, каторую извергала женская пасть. Но я ахуел ище больше, када павернул голову в сторону и увидел в дверном праеме ие маму, каторая сматрела на всю эту парнуху такими же круглыме клазаме, как и летсо ие дочери: в 3 чяса ночи на темной лестничной клетке, аблакатившись на ванючий мусарапровад,  стаит весь абблеваный респектабельный мужчина, а ие дочка с задранай до галавы юбкай и спущенными до кален калготками на читвереньках строчит ему палавой хуй, при этам абильна рыгая. Мая несастаявшаяся будущая тещя прашипела дочери: <А ну марш дамой, блядина!> smile-28

На шо меня в данной ситуации хватило, так эта вежливо поздороваццо и тут же съебаться вприпрыжку как Буратино с азбукой вниз па леснице, пажылав всем спакойнай ночи, находу застегивая абблеваные штаны дарагова заграничнава кастюма. Я ведь тожы вежливый и харашо васпитаный  smile-42

Пока выбирался из абалонских джунглей и ловил такси, на морозе вся мая одежда моментально покрылась инеем и прамерзла нах. Состояние- яибу какое. Как тока добрался дамой- первым делом залез оттаивать в гарячую ванну и выковыривать из-пад пасиневшей ат холода залупы куски креветок и колбасы от пиццы, злобно повторяя пра сибя <Я девачка каньячная, я девачка каньячная!!!>

Оценки:
ТТХ- 4 (охуенный плюс за не менее охуенные сиськи)
Летсо -3 (идеально круглой формы, типичная западенка)
КС- йок
ШГ- не успел, но можно было присунуть и туды
МН- даже хуй знаю, что поставить. Отрицательных оценок не бывает, тем более <сосет> без преза
Отношение - 4
Отношение мамы -2 с минусом (даже на чай не пригласила, сцуко)
Местоимение -2 (мусоропровод ваняит сильна)
ЦВ -весь проект обошелся в 200-250 гривен. Плюс такси и химчистка маиво кастюма и пальто. Туфли тоже пришлось стирать, заблеваны были.
Основной спонсар даннава атчиота- каньяки <Закарпатский> и <Кактыбель>. Скока звезд- нипомню: Нада спрасить у Каньячной девушки:   smile-27


По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток!

 

#3 2014-11-28 10:29:23

Комендант
Сонцелікій Комендант гуртожитку

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

Ares написал:

Бубенчики, бля, шоу маст дай

Всем привет.
Ну нихуя себе, начал ударно короткий период свободы от семейных уз!
И какого хера меня туда понесло? На эстетизьм бля повелся, дурень.

Объява в Авизо:

<Девушка 19 лет, индийский танец с бубенцами и кастаньетами, со своим костюмом и подготовленным шоу.
Тел.:     (066) 3875941, моб., Леся>

По телефону запросила 300 наших и ясно дала понять, что не отъебать ее у меня просто нет шансов. Голос и манера речи очень интересные, это тоже меня подтолкнуло.

Приезжаю на Урицкого, открывает дверь и тут же отворачивает ебало, отбегает в глубь коридора и хихикает: входи. Успеваю заметить только сиськи, торчащие наружу из какой-то восточной хуйни. Потом все-таки приглядываюсь. Понимаю, не зря отворачивалась. Бабу Ягу в советских фильмах помните? Которую Георгий Милляр играл. Ну очень похоже. И ей так же 19 как в Алле Пугачевой 50 кг. Рассматриваю дальше. Фигура очень спортивная, даже накачанная слегка. Думаю, что же делать? Потом решил: да хуй с ним, с баблом. Во-первых, может и реально чего исполнит, во вторых, кому-то же надо амбразуры закрывать.

Башляю. По ходу рассматриваю прикид. На ней какая-то конская сбруя из бубенчиков, намотанная на сиськи, плечи, талию. Только что в пилотке не звенит.  Плюс одела прозрачные шаровары. Идем в ванную. Снимает тряпочку с сисек. Они оказались на вид очень даже ничего. Радостно моет младшего и все вокруг. Перемещаемся в комнату. Звучит заунывная арабская музыка, заебавшая меня в Египте. Садись, говорит, на край кровати. Я буду танцевать и тебя касаться. Ну давай, думаю, удиви меня. Начинает танцевать. Ну, господа гусары, танцев я видел много, но это так даже назвать нельзя. Жопой в одну сторону помахала, в другую. Трусы спустила, пилотку засветила. Повернулась, жопу засветила. Приблизилась, потерлась. Какой-то хуйней намазалась, воняет пиздец. Ну, говорит, ложись. Ложусь. Начинает к младшему подбираться.

И тут случилось одно из сильнейших потрясений за этот пиздоватый вечер. Я взял ее за хруть. А там, бля нахуй, мышца шо у Шварца!! Сиська тупо твердая от основания до соска. Меня аж подкинуло. Даже пизду сразу нащупал - проверить, ибо ну его нах. Ну вроде баба. Продолжаем. Дальше был наименее страшный момент. Начала облизывать яйца, жопу лизала долго и вдумчиво, как настоящая арабка (давно хотел попробовать, но в Египте был с женой). Почему-то назвала это манчжурско-бурятским массажем smile-67 . Потом и до младшего добралась. Нормально в общем сосет, только чуть агрессивно, ну может голодная была. И стрельнуть бы мне ей в пасть да уебывать оттуда. Но нет, а как же поебаться!!? Поебался, бля.

Одевает гандон, залазит сверху, прыгает, попискивает. Потом прилегла на спину, а я :.. Короче хуй его знает, как эту позу описать, сильно переплетено все. Ебу. И тут она начинает орать как резаная. А потом трясется вся, шо эпилептик. На всякий случай перестал ебать. Не трясется. Ага, это мы типа так кончаем. Давай в КС. Опять воет, трясется и руками машет. Бля, думаю, ща зубами как вцепится! Но обошлось. Она говорит, кончать будем в рот? А у меня перед глазами пасть оскаленная, а в ушах жуткий вой. Не, отвечаю, раком становись. Туда и стрельнул через минуту после вхождения - не выдержал эмоционального напряжения. Перекурил и уебывать, даже часа не побыв. Пока одевался, она вокруг вилась и всякие тряпки примеряла. Видать, обширная программа была заготовлена.

ТТХ описывать не буду. Просто скажу: НИКОГДА ТУДА НЕ ХОДИТЕ, НИКОГДА! Она похоже реально невменяемая. Прошу рассмотреть сей отчет в номинации йобля и ужас.

Радовало одно, что через час у меня был заказан тайский массаж в Ракуэне, но об этом второй отчет в соответствующей ветке.


По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток!

 

#4 2014-11-28 10:30:26

Комендант
Сонцелікій Комендант гуртожитку

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

Адчёт zloebun-а, пабидившый вадном изконкурцав "Ужас и йобля" kol/ag Фотки сохранились благодаря стараниям нашего камрада ГСМа, за что ему атдельнае спасиба!

zloebun написал:

и так отчет
кто внимательно читал меседжи в чата, тот понял что Мясо мне дало телефон , я заказал квартиру в 16 часов созвон, встречаемся на м Левобережке
ТТХ (ужас бля)
160 с кепкой smile-68
90-95 вес smile-68
фигура сами понимаете, ну ее нахуй
попили кофе, пришли на явочную квартиру, по дорроге зашли в маркет купили хрени разной (вино пиво презики), тело пошло в ванную, оттуда вышло все в тойже ночной рубашке образца 93 года и в чулках, на старых фото можете оценить.
сиськи висят на пузе, пузо закрывает пизду...................короче пиздец
пошли в комнату, улегся на кровати онеа давай сосать, точнее не сосать а запихивать хуй в глотку, оценка - 2
села сверху 2
КС 2
шг не спрашивал
первый раз отстрелялся ей на жопу,
второй заход отстрел на морду
душ и быстренько разбегаться.
итог
ТТХ смотри фото и выше
кс- 2
миня-2
шг- не спрашивал
место 2-х комнатная квартира 150 грн.
расходы 250 услуги феи+150 квартира+70 чино и разная хуйня,
все осчтальное смотрите на фото
пойду ли я еще - конечно нет............разве что по пяне и то на вряд ли, так как так много не выпью
рекомендую ли я - решайте сами

самое забавное в процессе то что попросила трахнуть ее бутылкой, кстати на фото запечетлено

скажу чесно сегодня целый день как увижу толстушку так и тянет стругать, а еще партнерша по бызнесу таких же параметров..............и проводили сегодня совещание smile-40  smile-40  smile-40
а по поводу ебли нормального  мяса даже и не сомневайся..................
на сало не пересяду никогда............................................................

Итаг, фотки!
http://s007.radikal.ru/i302/1112/be/2a3ed3d3d046.jpg
http://s017.radikal.ru/i437/1112/4e/9f7e0d9bff1e.jpg
http://s41.radikal.ru/i091/1112/51/4a3f0a4e0c71.jpg
http://s017.radikal.ru/i438/1112/5d/833a031e0720.jpg
http://s017.radikal.ru/i415/1112/d8/c6964c55cca2.jpg
http://s013.radikal.ru/i323/1112/a2/9348ff2df1f3.jpg
http://s44.radikal.ru/i106/1112/94/f99ac6d3292b.jpg
http://s007.radikal.ru/i300/1112/42/6b194e86c23c.jpg
http://s013.radikal.ru/i322/1112/0e/c1215b86e1ef.jpg


По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток!

 

#5 2014-11-28 10:31:15

Комендант
Сонцелікій Комендант гуртожитку

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

Криминальное чтиво Би_Маньяка kol/bp

Итак, сей казус случился с моей скромной личностью не далее как через пару-тройку дней после встречи Нового 2009 года!
Сначала небольшое романтическое отступление!
Где-то в районе 07:00 утра отвратительное достижение человеческой техники, именуемое будильником, вырвало меня из объятий морфея (Спал я! Не путать с употреблением морфия!) и вернуло в суровую реальность, которая в свою очередь одарила жестокой головной болью, бурчанием в животе и привкусом кошачьего дерьма во рту. (Общее состояние кратко именуется - будуном!) Невероятным ментальным усилием железной воли мой организм был втиснут в бронескафандр после чего телепортирован на место ежедневных пыток, в просторечии - <на работу>. Мое состояние не было оригинальным среди сотрудников учреждения вследствие чего даже начальство, всегда полное пиздоватых идей, которые далбоебы типа меня вынуждены выполнять, тихонько сидело в кабинете и посасывало кофеек с кониной. В целом день прошел спокойно и даже отпечаток клавиатуры на моем ебале (спал я на ней) не вызвал никаких вопросов!
Исключение составил весьма энергичный и радостный камрад забежавший рассказать как он охуенно поибалсо с хвеей из Ривера. Камрад был внимательно выслушан, после чего послан нахуй. Из изложенного в моем воспаленном мозгу отложилась следующее:
1.    Камрад зачетно потрахалсо!
2.    Цены в Ривере упали с 300-1000 у.е. до 200-500 у.е. (в зависимости от размера кошелька и пиздоватизма товароупотребителя, а так же в зависимости от размера самомнения феи)!
3.    Камрад поибалсо за 200 у.е.           
После этого было ПИВО! и телепортация домой, в люлю!

    А теперь собственно отчет!
На следующий день после изложенных событий, отбыв повинность и наведя относительный порядок после встречи нового года, я прибывал в благостном настроении. Пораскинув мозговой извилиной, решил побаловать себя чем-то приятным! И тут как назло вспомнился радостный камрад и охуенные девки из Ривера по 200 баксов за штуку! Следует отметить, что сей камрад, имеет склонность к приукрашиванию и откровенному пиздежу, посему я подготовился к худшему варианту развития событий.  Верный <запорожец> доставил меня к обители грехопадения - Риверу!
    Усевшись около стойки, заказал какую-то безалкогольную гадость и стал изучать представленный ассортимент блюд! Блюда так себе! Но! Ровно по диагонали от моего места расположилось чудо, которое ну никак не вписывается в общий ассортимент, уж больно хорошо смотрелось! Примерно как если кинуть дорогой глянцевый журнал в кучу дешевых черно-белых газет! Поманил бармена и спрашиваю: <От то тело с кем-то пришло или на работе?>. Бармен сообщил, шо <на работе>. Дальше база-вокзал! 250 у.е.! Поехали.
    Деваху звать Лера! Ростом 180-185. Вес где-то 70 кг. Возраст 22-24 года. Натуральная блондинка! Сиськи 4+. Дорогая бижутерия! Одета стильно! Шмотки довольно дорогие! Образование явно высшее! Голос приятный.! Совсем недура! Подумалось, шо тело решило отомстить <папику> и торгануть пиздой, потому как если такой организм выгонит один <папик> то, даже в условиях кризиса, организм легко найдет другого!
    Упаковались в творение автопрома! Не успел я развернуться и проехать под мостом как организм выдает: <Хочешь скоростной миньет?>. <Это как?> <Ты ведешь колымагу, а те отсасывают!>
    Сказано-сделан! Средства контрацепции в бардачке! Менуэт я вам скажу весьма зачетный! За исключением одного НО! Все время пока у меня сосали, в голове крутился анекдот про то, как мужик попал в аварию. К нему подбегает мент и грит: <Вот видишь ты пристегнулся и остался жив, а голова вашей спутницы с твоим хуев во рту валяется вооооон около того дерева>.

По прибытии тело было загнано на помывку, откуда вырулило абсолютно голым. Когда я ее увидел, чуть всю прихожую не обляпал! Фигура - блеск! Кожа гладенькая с махонькими пупырышками, соски торчат сантиметра на три (на хате было довольно холодно). Вымыв хозяйство, двинул к телу! И тут, сцуко, сказка кончилась!
Захожу в комнату, тело лежит на кровати с закрытыми глазами. Присматриваюсь! Вроде спит! Взял за соски, поколыхал сиськи. Реакции ноль! Потряс за плечо! Реакции ноль! Бля! Меня такая измена взяла! Шо пиздец! Потряс за плечи сильнее! Похуй! Поднимаешь ей руку или ногу падает абсолютно безвольно! Оделся! Вернулся! Полил телку холодной водой (из холодильника)! Ноль эмоций! Вспомнил про бутылочку с нашатырным спиртом! Сунул под нос! Реакции нет! Сам понюхал! Чуть не блеванул!
Сел на стульчик. Думаю, шо делать! И тут мой воспаленный взгляд падает на тумбочку, там лежит серебряная хрень типа табакерки, серебряная трубочка дето 3-4 см. и остатки белого порошочка! Сцуко! У меня перед глазами пронеслись все фильмы про наркоманов, которые я смотрел. Открываю табакерку, а она почти полная характерного белого порошка. Диагноз - передоз! Блядь! И шо делать? Вызови скорую, надо объяснять, шо за тело и чо оно именно у тебя обдолбилося! Ментов приплетут стопудово, а те не упустят шанс развести пацана на нихуевые бабки, ой на какие нихуевые башки, а в худшем случае вообще можно отправиться греть нары! Оставить так. Может очухается! А если ласты склеит! Либо придется вызывать ментов и повторяется вариант номер 1, либо прятать тело, но и тут тоже все не очень хорошо! В кабаке камеры есть? Есть! Значит мое ебало выцыпить можно? Можно! На тачке я приехал и камеры на улице там тоже есть! Есть! Мораль! Номер тазика найти можно, а там дело техники! Если начнут искать телку, на меня выйдут за пару дней! Хуйня выходит!   
И тут на меня снизошло прозрение! Есть у меня старый знакомый-собутыльник, работающий в вытрезвителе! Звоню! Рассказываю! Чо делать? Камрад повторил ход моих мыслей про ментов, но после недолгих уговоров соглашается приехать и оказать посильную помощь! По приезде сей достойный муж, проверил пульс, позаглядывал в глазки, проверил содержимое табакерки и совершил еще некоторое количество загадочных действ, после чего сообщил, шо либо у этого тела сегодня это уже не первая "дорога", либо оно еще и накатило, либо здоровье слабое!
Телке засадили четыре  укола в вену, два в задницу и поставили невебенную капельницу, состоящую из литровой и двухсотпятидесятиграмовой бутылок.
Пока капельница капала мы с камрадом, почти без закуси всосали 0,7 коньячку. Часа через два камрад помацал тело и вынес вердикт, шо жить будет, но предварительно здорово прорыгается. И свалил. Часов в пять ночи (я задремал на стульчике) организм срывается с кровати и со всего размаху уебенивается в стену, после чего падает на пол, где благополучно начинает рыгать. Увидев такую неблаговидную картину, хватаю тело и тащу к унитазу, который оно пугало последующие минут сорок (даже рыгая телка была очень аппетитна). Когда организм отстыковался от белого друга, ему была выдана тряпка и указано на оставленною ею блевотину, которую та благополучно оттерла. Затем лично мною прочитана лекция о вреде употребления наркотиков и организм выставлен за дверь. Да! Вручил телу все пузырьки, баночки и иголочки, которые использовались при его откачке!
Сухой остаток.
ТТХ - 6 по 5 бальной шкале (лучшего тела не виде даже на картинке)
МН - 5 (-) (зачетно, но бывало и лучше)
КС - не сложилось
ШГ - не было, но если встречу точно будет
ЗКП - не было
Отношение - пока необдолбилась - 5, потом - 0, когда пришла в себя, молча клипала глазами и выполняла команды, средняя оценка - 3.
Пойду ли еще? Вы чо издеваетесь? Одного раза хватит до конца дней!
Цена вопроса -  965,34 грн. (765,34 грн. - по чеку отдал камраду за медикаменты, 200,00 грн. - дал камраду на такси) Блядь! Миньет за штуку это просто пиздец!

П.С. Если кого-то занесет, в ближайшее время, в Ривер телку можно идентифицировать по здоровому синяку на лбешнике (получила, когда уебенилась об стенку).
П.П.С. Все пиздец, перехожу на телок не дороже 400 грн., хоть потрахаешся без мозгоебки.


По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток!

 

#6 2014-11-28 10:33:36

Комендант
Сонцелікій Комендант гуртожитку

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

Ржачный отчет Пахомыча kol/ag

Типа здрасте!

Возможно это прозвучит зобавно и необычно для этого ресурса, но мой сегодняшний опус будет посвящён описанию процесса соития двух организмов. В роли организма мужского пола выступал ваш покорный слуга, с собственной персоной. В роли объекта вожделения на тот интересный период моей нелёхкай жызни была падобрана девушка Дина, с телефоном 8(098)421-39-32, который был некогда списан из сверхсекретных источников на сельцком блядоресурсе топмодельс моей чрезмерно мозолистой правой рукой, и зоботлива заначен в запасники Фюрера до лучших времён.

Как вы лехко можете догадаццо, лучшие времена всёж настали, и положив 10 гривен на свой тилифонный сщёт, дражащиме пальцами набрал вышеозначенную комбинацию цифр на сваём смартфоне сименц С35. Дагаварились встретитса на следующий вечер. От радасти я конечно-же немедленна нажрался вотки - ну а чё исчо делать! Сутра в предвкушении дабавил пефком - ну и в таком ключе, попеременно упатребляя эти прахладительные напитки я и дажыл да столь ожидаемава мною вечера.

Кароче к вечеру я был уже полнастью гатов к великим свершениям  - морда прибрела правельный синеватый аттенак , а элексир храбрасти, заботлева прадаваемый в месных гастрономах бутылкаме 0,5 и 0,7 благодатно перекатывался в желутке. Зацепив 3 пакета семок, ну и пару батлов пифка (джентльмен жеж бля, йопте, нильзя ж с пустими руками к даме!) я выдвенулсо на собственнаручна загатовленнае канцперативное места дислокации





Итак. Объект вожделения прибыл и саатветцтвовал фото полностью. Жаль фото без леца, а описать лецо на пальцах - так эт я вам не Микелянджыло. Чему был удивлён -  что при маём багатырском росте в 165 см. объект был выше меня на целую голову. Но это даже харашо, главнае чтоб пупки сходились, мне ещё мама в децтве говорила.
В процессе пока неблизького знакомства я, как джентльмен, сразу вывалил на стол все семки и пивас, предложыв разделить со мной трапезу. Дама, сославшись на то что семки и пиво без таранки упатреблять - признак плохого тона, предпочла упатреблять менее благородный напой системы вено, зоедая это кокимета импатртными конфетами, которых я в нашем сильпо даже ниразу невидывал

В процессе уничтожения семок, нагрыз кучу шкарлупы на половину стола. По барски смахивая её са стола рукавом, и философски глядя как она кружась покрывает всю поверхность пола, я вдруг вспомнил, что пришел на эту встречу не просто так, а по поводу. С подрыва попытался переместить объект вожделения на предполагаемое место соития - но был остановлен вопросом, что неплохо бы и душевую кабину посетить. Хоть я и в баньку совсем недавно ходил - а уж полгода прошло, и даже валенки новые одел, чтоп ноги невоняле - пришлось подчениться. Плохо что в душе пришлось всё-же эти валенки снять

Итак - что было мною обнаружено, когда я переместился из душа на любовное ложе.
Первое что сразу бросаится в глоза это конечно-же грудь, ибо грудь - это лицо женщины.
В данном случае грудь (2 штуки) правильной формы и тугая на ощупь. Настроение начало плавно подниматься. Эээээ, паскольку радасть ат количества выпитого зотмевала разум, неудивительно что плавность поднятия была эээээээээ, ну как это сказать - прямо пропарциональна замедленной реакции. Но объект вожделения был явно настроен на чудо. Минет глубоко, демонстрировался  хороший заглот  и правильные смены темпа - и так до полного установления указателя со стороны ботинок в сторону шляпы.

В качестве лирического отступления скажу, что у нас в колхозе отношения с женщинами не редкость. Ваш покорный слуга, несмотря на небритую синюю рожу и валенки, старается применять к своему организму женские ласки с правильным постоянством, по мере подвоза в наш аул новых гостербайтеров нужного пола я завсегда стараюсь провести их тестирование на разнообразные нехитрые навыки.
Вы, наверное, вкурсе, что у каждой женщины есть изюминка, но не каждая в эту самую изюминку даёт. В данном случае в виде изюминки был интерес протестировать круговорот ШГ в природе, что и было воплощено в жизнь. К чему я давал лирику - если честно, то давненько подобного комфортного ШГ небыло в моём пользовании , последний раз нечто подобное помню, когда в наш колхоз Лесю с Кудри завозили, но вы её не знаете, вероятно. Комфортный заход в ШГ как сзади, так и в наезднице и в классике - и правильные движения при отработке позиции. Запахов и посторонних предметов, которые наматываются на поршень не обнаружено.  Однозначно оценка 5. О классике. Корма не маленькая, хотя в позах сзади это больше плюс чем минус. Вход в основное отверстие выбрит под ноль. Система ног в разложенном состоянии правильно ложится на кровать - либо задатки, либо аэробика, либо и то и другое - не спрашивал.
Сзади при наработке как в основное, так и во вспомогательное отверстие хорошо подмахивает, жёппа как эстетически на вид, так и тактильно приятна. Талия в наличии, при насаживании системы на поршень всё радует глаз

Теперь оценки, ато забанят ещё за произведение не по форме - это плохо будет, поймите -  в нашем селе только телевизор с тремя каналами и этот форум - и нет других развлечений.
ТТХ: 4+ (отдельно двух плюсов достойна грудь)
МН: 4+    полбала снял за то что я был пъян
КС:  5
Наездница: 5
ШГ: 5++ это и есть та изюминка
БИ: Не знаю что это, простите село неасфальтированное!
Отношение к клиенту - 5 однозначно. Учитывая что факир был пъян и фокус мог неудаться, с её стороны было приложено максимум усилий для достижения правильных результатов. Жаль от семок отказалась:
ЦВ: штукарь деревяных, торговаццо с инволидами чернобыля, вырощенными в сельскай меснасти аткозалась

А вообщем зачётно и душевно отдохнул, по-жигански. Благо есть возможность списать все расходы на посевную. Рекомендую старшим товарищам как объект снятия напряжения с яиц. Особо рекомендую изюминку.
В данный момент у нас в колхозе идёт приём товара, ато кроме валининаг уже ничего и купить нельзя было.  Если в сыльпо подвезут нечто стоящее из мясомолочных продуктов - обещаю торжественно докладывать старшим товарищам об опробованных объектах.

И, пользуясь случаем, хотел попросить - друзья,  не выбрасывайте из окон машин использованные гандоны в сельской местности. Гуси давятся, поголовье страдает.
Войдите пожалуйста в наше положение!
Спосибо!

Ваш Пахомыч.


По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток!

 

#7 2014-11-28 10:34:50

Комендант
Сонцелікій Комендант гуртожитку

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

Отчет gsm за 20хх год, как раз в день парламетских выборов.

gsm написал:

Блядосцылко вот:
Тут была сцылко анкеты...
Блядофотки вот:

http://i078.radikal.ru/1211/b8/c1f899022adf.jpg
http://s017.radikal.ru/i402/1211/3c/a753741d79e9.jpg
http://s018.radikal.ru/i518/1211/1d/18047fc10953.jpg

Списывались еще до начяла избирательной капании в наш ёбаный порламент, и старенький бразильский дедушка тогда еще не знал, шо в бюллетнях буит напечятана "ПАРТИЯ ПЕНСИАНЕРАФ", которая умудрится набрать полпрацента или працент kol/ag
Столь аткравенных фотаг тада в анкете еще не было. В переписке тело саабщило, шо ищет постояннава мусчину, каторый буит о ней также пастаянна заботится, но в парядке "исключения" сагласилась провести са мной, как с вазможным кандидатом в эти самые пастаянные мусчины тест-драйв примерно за 300 долларов США kol/ag kol/an
Аргументировано ответив, шо "аткуда у водителя снегоуборачьнай машины такие деньги???" ради прикола и поддержания професиАНАЛьных навыкаф дагаварился за 100 kol/ag
На этом наш диалог закончился, и я с периодичьнастью раз в месяц писал ей всякую похабщину насчет таво как я хачю потратить эту сотню, а она то не атвичяла, то была на море, то не такая, то исче разная хуйня kol/am

И вот сразу после выборов в нашем доме престарелых, када дедушка читал в кабинке избирательный бюллетень, и дойдя до конца списка кандидатаф проблевался и "видчюв покращення", пришло саабщение, шо "есть массаж с двумя девушками за 1000 грн..." Нахуй мне массаж???
Аргументировав старую переписку исче раз, был получен тилипон, и произведен сазвон с саабщением адреса избирательной комиссии, где дедушка считал бюллетени и проверял слюнявя пальцем "мокрые печяти" на оригиналах протоколов kol/bm

В момент, када отряд "Беркута" (эта такое спецподразделение жлобов в касках и с дубинками, которое засчисчяет народных слуг от их слишком придирчевых хазяев) пытался отобрать у пенсионера южноамериканскава значения урну с бюллетенями (я на нее положил глаз исчё в начале избирательной компании с целью приспособить эту удобную прозрачьную каробку под террариум для моей жабы с аватарки kol/ag ), старенький извращенец понял шо пора уёбывать без свежеспизженава уголка природы и предстать перед подрастающим поколением в виде мецената и ценителя плотских утех kol/bm
Тело припхалось с невъебенным опозданием чяса на 2. Я за это время успел бы 2 раза в "Караван" съездить за батоном и флэшкой kol/ab
Фото ее, вид ебабельный. Тока на фотках она похудей немного, а так тельце довольно сбитое и крепенькое. Лицо скуластое и широкое. На фотках волосы нарощенные, щяс значительно короче. Ресницы наклееные, шо придает морде лица бляцкий вид.

Груть небольшая как для ее комплекции, есть небольшой живот от разгульнава образа жизни, спанья до обеда и нежелания заниматься спортом kol/am
Рассказала, шо у ниё есть "друг", с каторым она дружит (пися в писю-прим.авт.), и он недавно снял ей квартиру на Ленинградке, где она живет с сестрой, а с подружкой по соседству решили начать зарабатывать "массажем". Учитывая то, шо в массаже она не знает совершенно ничего, никада не пробовала и не умеет, я поинтересовался, за шо ж тада 1000 грн просить можно? И не ашипся kol/ag

Упаковку гандона разорвала зубами и мастерски раскатала пастью гидрокостюм по маиму шкворню kol/bm Нашла каво наебать- типа за бабло не еблась никада kol/ag Чюствуиццо канторско-бляцкое прошлое. И эта подтвердили отсос во всевозможных вариациях и коныки-буденыки: скачет заебательски, но быстра устает...

В КС и Псом пахуже...
ШГ- вроде нету.

Провел три отстрела из основного калибра, пока у дедушки не отошла кабель-мачьта kol/bp

Рекомендовать можно, тока подкатывать через онкету и цену держать пониже. Показывала фотки на смартфоне. Хоровое пение также имеет место быть...


По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток!

 

#8 2014-11-28 10:42:22

Комендант
Сонцелікій Комендант гуртожитку

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

Bi_maniAK порадовал очередным опусом.

Bi_maniAK  написал:

После долгого отсутствия на просторах рідної неньки Украины мое бренное тело было груба (с элементами легкого БДСМ) выдернуто из обволакивающего буржуазного спокойствия несильно развитых стран дальнего забугорья и насильно (с элементами жесткого БДСМ) ввергнуто в суровую украинскую реальность!
Руководство наставительно сообщило, шо нефиг отжирать ебло на казенных харчах и срочно нужно нарубить бабла для любимого работодателя. После чего, мне был вручен совочек, утюг, кремневое ружье, ведро вазелина, указано направления и придано ускорения (срандель не давали, просто ткнули пальцем). По завершении данного крайне сложного действа руководство поправив треуголку, водрузило сапоги на барабан и сосредоточенно стало следить как обезьянка (я противным) будет таскать каштаны из огня.
Худо-бедно обезьянка натягала приличную кучку бананов, ананасов и соответственно каштанов. За что обезьянку переименовали в негра и даже вместо люлей выдали небольшую премию, которую было решено незамедлительно потратить на алкоголь и продажных женщин.
Путем сложнейших операций и с напряжением всех имеющихся интеллектуальных способностей моей скромной персоне удалась на прославленном топ-модалсе надыбать тело под именем Женя и телефоном: 8(067)843-33-22. (Оглашенная цена 800 уаней.)
Прозвон по указанному телефону позволил пообщаться с дамой обладающей довольно приятным, хотя и слегонца прокуренным голосом. Голос сообщил, шо зуб даю – тело настоящее, еби-нехочу, кароче - МЯЧТА идиота. Но мы тоже не первый день по блядям ходим и поинтересовались, есть у нее подружки! На что голос сообщил: Типа Да! Полный блядюжник!
Поскольку дело было довольно поздно и искать приключений на свою любимую жопу в другом месту уже не сильно хотелось, было принято волевое решение ехать в означенный блядюжник.
Притон располагается во дворе по улице Пушкинской, сразу за гостиницей Премьер (первая подворотня за гостиницей). Следует отметить, шо несмотря на поздний час (около 00:00) запарковать на Пушкинской не так уж и легко!
Приехал, запарковался, позвонил, ответили, сказали код, зашел в хату!
Для начала выяснилось, шо Женя фигура мифическая, водится исключительно в тырнете, а сегодня абсолютно неожиданно заболела!
Ебаться хотелось сильно и решил взглянуть имеющийся ассортимент блюдей!
Грю. Выводи стадо! Будем смотреть телушек!
На кухню, где прибывала моя скромная персона, выперлось аж 11 кобыл! (Стадо оно есть стадо!) О!
Среди выбежавшего стада превалировали низкорослые кругленькие гоблины и пара монументальных орков килограмм по 80-90. Причем один орк, несмотря на монументальные данные, обладал нехилым бюстом (4+) и довольно тонкой талией чем привлек мое внимание. Мою скромную личность раздирали сомнения между выбором орка с великолепным бюстом и баночкой со смазкой для лыж (желание свалить), но тут за вторым из орков был замечен вполне такой приличный экземпляр брюнетистой тонконожки. Как потом выяснилось отзывается на погоняло: Маша (росточком 172-175 см., весом 50-55 кг., сиськи – 1,5-2).
Далее помывка и в койку! Начали с довольно посредственного менуэта с плавным переходом в миссионерку и позу сломанной березы!
И тут началось самое интересной!
Значится, держу я телку за жопу и активно произвожу возвратно-поступательные движения, присматриваясь к очку и массируя его же (очко) с целю его (очка) последующего употребления по назначению, тобиш – ебли! На вопрос, как насчет засадить ей в очко деваха с придыханием отвечает – ДААА!   Красота!
Вот! И в это момент я краем уха слышу звонок в дверь квартиры и шаги гоблина бегущего открывать входную дверь.
Тихий шепот у двери и затем цокот копыт гоблина и за ним скрип паркетин по ногами кого-то очень тяжелого камрада (Как потом выяснилось пришел дядька примерно двухметрового роста и весом килограммов под 150. Причем не толстый а именно ОЧЕНЬ здоровый. Наверно бывший тяжелоатлет!).
А я типа прочес продолжаю и засаживаю девахе в очко! Благодать! (Пришел чувак то и пришел!)
Слышу в соседнюю комнату кто-то зашел и через какое-то время оттуда начали доноситься характерный скрип кушетки и оханья девки (ХЗ! Через стену смахивало на аналог!).
Пристрелил деваху! Полежал! Поплелся мыть хозяйство! Помыл хозяйство! Вернулся в комнату! Полежал! Деваха сбегала помыла шмоньку!
Грю! Давай на второй заход! (Боец к этому времени был готов к бою!) К удивлению телка молча согласилась и начала сосать! Посадил деваху сверху! Грю! Скачи! Начала скакать!
Значится, скачет деваха у меня на хую, и слышу я, краем уха, очередной звонок в дверь! Опять пробежка гоблина, громкие вопли у входа, и целое стадо ломится на кухню! (Думаю ну и хуй с ними!) Стоит отметить, скакала телка весьма зачетно!
Слышу вопли с кухни лейтмотивом которых звучит: Наебалово! Развод! 
Меняем рабочее отверстие дамы! И скачка продолжается! Деваха начинает ловить ртом воздух и шипит: Мамочка! Умираю! (Это я хвастаюсь! Однако приятно! ).
Тут с кухни раздается что-то типа: Да ну вас нахуй бляди! И истошные вопли гоблинов: Мы сейчас охрану вызовем!
Проходит пара минут и под гиканье, и матюки какая-то толпа ломится к входной двери. Снова матьки! И победоносные вопли гоблинов ломящихся на кухню!
Проходит пара минут и из соседний комнаты слышно женский голос: Сейчас я проверю или свободна ванная!
Хлопанье дверей! Плеск воды!
И тут деваха была пристрелена вторично! (Снизу!)
Полежали! Деваха сбегала проверила или свободна ванная.
Значится, прополоскал я хозяйство, собираюсь покинуть полоскальню и тут слышу очередной звонок в дверь. Уже привычный топот гоблинов.
Затем следует крайне содержательная беседа (дословно): Ну, чо? Де они? Ты на кого мазу… (Тут слышится серия четких шлепков! Как будто кто-то стучит кулаком по деревянной двери.) Сук… (Еще пара ударов и тишина.)
Затем слышится уже другой голос: Бля! Нихуя себе поебаться сходил!
В этот момент я высовываю свое ебало в двери обители мыла, шампуня и полотенец! Моему взору предстает картина маслом. Посреди прихожей стоит на одной ноге двухметровый дядька и завязывает ботинок на второй ноге (Выше и плотнее Валуева но морда интеллектуальнее). На полу в разных позах лежит три тела одетых в черную униформу с надпись Приватне охоронне підприємство “Рога и копыта” (Название не рассмотрел.) Из дверей выглядывают притихшие гоблины!
Дядька поднимает голову, замечает меня и спрашивает: Ты с этими? Я честно отвечаю: Не-а! (А очко-то жым-жым!) 
Старший брат Валуева поворачивает голову на притихших гоблинов, тыкает пальцем в поверженные тела и сообщает: За это я платить не буду! Думаю если бы дядька сказал: Хочу за это денег! Ему бы их выдали без малейшего промедления.
Дядька свалил! А за ним с максимальной скоростью и я!
Тут и сказке конец! А кто слушал молодец!
Да! Оценки!
ТТХ – 3,5-4 (не совсем мой формат)
КС – 3 (никак)
МН – 2,5-3 (терпимо)
ЗКП – 3,5-4
ШГ – 4 (твердая четверка)
ЦВ – 800 грн. (думаю в спокойной обстановке с меня бы пытались слупить дополнительно за ШГ)
Отношение – 3-4 (сдержанно похуистическое)
Рекомендовано для любителей экстрима!
Сам точно не пойду!


По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток!

 

#9 2014-11-28 10:45:18

Комендант
Сонцелікій Комендант гуртожитку

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

Ну и ещё один ржачный отчёт камрада Bi_maniAK, которого так тянет на приключения:

Про жулянский блядюшник!

Чета давненько я не отписывался о своих достижениях на ниве товароупотребления и вот решил восполнить данный недостаток.
Не так давно решил я исследовать злачные места стольного града Киева на предмет плотских утех!
Для изучения был избран один из блядюшников близ Лыбицкой. Но предварительно. с целью -проветриться, я решил прокататься.
И вот, проехав Жулянский  мост, со стороны Борщаги, моему взору предстала надпись – «ХОТЕЛ» и «БИГ  СТРИП». (Как то так. Откройте Гуглмап! Там сразу за мостом отель с синей крышей (имелась в виду крыша здания, а не крыша собственника)).
Данная надпись «спонукала» меня тыцьнуть на тормоза и резко повернуть направо. Заехав в дворик перед  отелем в стиле горячие девяностые, я задушил в себе внутренний голос требовавший ехать в проверенное место и понес свою пятую точку навстречу приключениям.
Первым меня порадовал интеллектуальный бабуин, сидевший за стойкой типа ресепшына, вопросом,  – «А.А.А. … О.О.О. .. Вы к… куда?».
Но такими сложными вопросами меня не проведешь, и в свою очередь, я поинтересовался наличием стриптиза.
Бабуин впал в ступор и добрых пять минут, не моргая, пялился куда-то в пространство, а я уже было, решил вызывать ему скорую - может передоз у чувака. При этом где-то на заднем плане щелкали релюхи и воздух существенно обогатился озоном.  Но все обошлось! Скорая не понадобилась.  Рецепционист, или как его там, захлопал глазиками и сказал – «АГА!!!».
Последующие минут десять я при помощи знаков пальцами, наскальных рисунков и «богатого» словарного запаса бабуина сумел выяснить, где именно находится стриптиз.
Все оказалось не так просто! Надо было идти прямо по коридору, посреди которого разместился стол за которым восседал типичных ГОЛПЕГГГ в кепочке, щелкающий семечки. Тут меня пробрало, но я решил не отступать от намеченной цели.
Сдвинув кепочку ГОПНЕГГГ, с ленинским прищуром, вкрадчиво поинтересовался, - «Вы за девочками или за товаром!».
Тут настал мой черед впадать в ступор! Собрав остатки воли в кулак я выпалил, - «На стрипниз, а там как получится!».
ГОПНЕГГГ слегка приуныл, но  выпалил фразу которая своей глубиной подорвала основы моего миропонимания и мироощущения - «Стриптиз у нас есть, но стриптизерш надо вызывать».
На вопрос, как это делается, Гопник сообщил, что об этом нужно сказать ему и все будет ОК! Просто стриптизерши стоят – 600 грн. час, красивые – 800 грн. час., а совсем красивые 1000 грн. час.
Сжав и без того придавленную волю в кулак я согласился на совсем красивых! После чего гопник сообщило том, что можно подождать в баре который по совместительству является еще и стрип-баром.
Бар спроектирован довольно грамотно и чувствуется, что над ним когда-то поработал дизайнер, хотя присутствуют жлобские нотки. При входе вы попадаете на второй этаж в виде балкончика огражденного перилами, нависающего над первым этажом, где находится сам бар и подиум с рурой.
Единственным недостатком, портящий камерную обстановку заведения, были четверо малолетних придурков/долбодятлов пиздящих друг друга посреди зала. Хотя драка длилась довольно долго, но я так и не понял кто на чьей стороне. Мордобой шел под присмотром толстой борменшы, невозмутимо протиравшей стаканы, и рев музона в стиле владимирский централ.
Дабы не стать участником действа именуемого – мордобоем, пришлось устроиться на втором этаже, откуда открывалась замечательная панорама битвы. Стоит отметить, что вся четверка была в дребезги угашена и как результат больше падала и билась об пол сама чем выписывала пиздюлей оппонентам. 
Досмотреть драку мне не дали! В сопровождении трех девиц явился гопник и гордо завил, что это наши, то есть «ихние» лучшие кадры, а я красивый должен ему штуцер и могу забирать любое из представленных тел.
Сразу сделаю оговорку, что я был трезв и не употреблял никаких галлюциногенов, что способствовало объективной оценке ситуации. А телки были реально СТРАШНЫЕ! О чем гопнику и было сообщено, а так же добавлен, что штуку должно каждое из представленных тел, если я смогу их поиметь.
Как ни странно, ни гопник, ни телки не возмутились и молча свалили, а гопник сообщил, шо щас приведет других. Со второй партией из 4 кобыл ситуация повторилась. А вот тела в третьей партии были довольно приличными. Выбор пал на крашеную, блондинстую танканожку лет 25 с сиськами 2 размера, отзывающуюся на погоняло - Таня. Пока выясняли, какое у телки погоняло остальные кобылы дематериализовались. Хлопнув тело по заднице, сообщил ей, что нужно выдвигаться к машине. Но не тут-то было, тело начало интенсивно артачиться, а гопник задвинул о том, что ихние девочки ебутся только в их гостинице и на выезд ни-ни!
Ладно, думаю!  Сходим посмотрим на их нУмера! Проход к нУмерам оказался сразу около входа! Где я попал в руки мощной тетки которая чуть-ли не срачами выперла гопника обратно в коридор, на рабочее место. Тетка улыбалась и всячеки пыталась угодить педлагая помимо номеров разной ценовой категории разнообразное бухло и закусь. (телке был взят пузырь шампуня по ларьковой цене) Номера довольно цивильные! Я выбрал за 200 грн. в час с душем, джакузи и здоровенным траходромом.
Не знаю с какой пальмы или дуба навернулась эта телка, но даже Элочка Людоедочка по словарному запасу просто доктор филологи.
Далее была помывка и сам процесс ебли!
Для начала заставил телку подвигать телом, дабы привести бойца в боевую готовность. То, что пыталась изобразить телка больше напоминало ходьбу цапли по болоту с костылем в клюве. Покрутив жопой пару минут кобыла устала и предложила сделать миньет. Худо-бедно надев гандо приступили к оральным ласкам. Сосать телка не умеет и не хочет, с тем же упехом можно дуть в пионерский горн жопой, эффект будет тот-же. Благо боец уже рвался в бой и работница горизонтальной плоскости была усажена на него с целью поскакать. Посидев на хую пару минут и спародически подергав жопой кобыла кобыла в очередной раз заявила о том, что устала.
Пришлось ставить ее раком и переть так минут 20, хорошо хоть не  заснула! Шмонька толи раздолбанная, толи у нее там вообще нет мышц, боец в скафандре литал по пизде как карандаш в ведре. Так тело и было пристрелено. О заходе на второй раз даже мысли не возникло.
Оценки:
ТТХ – 3,5 – 4;
МН – 1 (за то что он был);
ЗКП – 2;
ШГ – (есть, с доплатой 400 грн. учитывая ее оценки, пусть сама идет в свое ШГ);
Отношение – 3 (абсолютно индеферентное)
ЦВ – 1000 грн. + 200 грн. за нумера. (Дорого и своих денег нифига не стоит).
Вывод: Сходить стоит, попробовать других (видел там сисястую мартышку). А вообще заведение мне показалось крайне стремным. Я поеду только с целью взять тело и свалить. Добазариться на предмет забрать тело можно!


По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток!

 

#10 2014-11-28 10:52:15

Комендант
Сонцелікій Комендант гуртожитку

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

Как старенький дедушка над Алисой Селезневой доминировал))) от gsm:

gsm написал:

Прогуливаясь на днях за кефиром, словно ученик 20-й московской школы Коля Герасимов, старенький бразильский дедушка вспоминал, как хотел в далеком 1984 году вдуть звизду телеэкрана Алису Силизневу, а точьней девку которая играла иё роль. Алиса Силизнева была у нас на рицурце своя, правда тока до аварии, но шороху наделала тада немала, умудряясь в день встретиццо с 5-ю камрадами как по пикапу, так и за деньги, после чево пропала в одном из комитетов Верховной Рады.

И вот прикупив пару бутыльков кисломолочьного продукта и сочьных горячих беляшей в переходе, дедушка полез через блядофон на мамбу.
Оппачьки- вот эта визенье: поиск высрал анкету вот с такой фоткай kol/bp
http://s61.radikal.ru/i171/1305/3b/36ddd4c40bef.jpg

Скажу забегая наперед, шо сходство с Гостьей из будущева в жизни яебу оказалось kol/ai Разумеется, с поправкой на возраст.
Блядосцылко вот: Тут была блядосцылко...
Ну и некоторые блядофотки воть:

http://s018.radikal.ru/i522/1305/84/5d58feb95a81.jpg
http://s019.radikal.ru/i631/1305/98/39fa382d0bd3.jpg


Дедушку озадачил тока тот факт, шо тело любит "лёгкае подчинение, но встречаеццо тока за матвознаграждение". Запросила сначяла 1000 плюс такси, шо дахуя для такова старова доминанта как йа kol/an Сразу паинетересовался, можно ли доминировать ее в улик, на шо получил "добро". Сбив цену до 800, получил контактный номер 8(063)ххх-хх-хх и решил набрать после таво как выпью кефир и съем все беляши, ато доминировать на пустой жылудак в Бразилии как-то не принято... kol/bm

Ваабще пока жмакал беляши, запивая кефиром, словил себя на мысли шо факт доминации, не считая очькастую училку, которая выла када ее сукой называли, по настоящему был у дедушки один раз- в далеком 1961 дедушка нехуёво подоминировал, запуская Гагарина в космос: Юрца с жестачяйшева бадуна в 5 утра в коматозном состоянии затолкали в спускаемый аппарат "Востока", и не дав похмелиться, отправили к ипеням в открытый космос нах вокруг Земли вдогонку к Белке и Стрелке kol/ag Будущий герой понял падвох лишь тогда, гада взревели маршевые двигатели первой ступени и отошла кабель-мачьта kol/ag Тада он в тесной капсуле орал "Вы шо, блять, савсем ахуели!!!", а старенький бразильский дедушка осушил стаканчик кефира и махнув рукой, выплеснул иво остатки на казахскую землю, скомандовал: "ПАЕХАЛИ!!!!" Но затем злые языки приписали эти слова новоиспеченному герою kol/bm

Судя по некоторым вывешенным холстам возникает впечатление, шо на них изображена нежная, культурная и хорошо воспитанная дама. Но набрав номер я услышал низкий, прокуренный голос видавшей виды шалавы. Был несколько озадачен, но очень хотелось подоминировать, особенно в сраку. Поэтому был назван адрес, и дедушка отправился готовиться к доминации, т.е. мыть мудя, чистить зубы и бриться. Кстати, по телефону попросил ее прихватить с собой ыратический кастюмчик, шоб ебливаму старикану было легче войти в роль. kol/bp Пока полировал зубной щеткой старые пожелтевшие зубы, точней пломбы, в голове лихорадочно перебирались предметы доминирования: на первом месте как обычно стал автомат Калашникова 7,62 kol/ab Но все же решил остановиться на рессоре от трактора "Беларусь" или классической совковой лопате, которую таскает с собой Ценитель kol/ab
Фею пришлось встречать на улице, так как на такси у нее не было денег. Фоты ее, возраст реальный, но сохранилась яебу - короткая юбка, ровные загорелые ноги, небольшая, но уже немного висячая хруть, и огромные выразительные глаза на довольно красивом лице! kol/bp Лет 10 назад ваще была бомба, да и 5 наверно тоже...
Все портил низкий голос, который ну никак не шел к такому ебальничьку kol/ak
Поначалу была немнога зажата и немного огорчена тем, шо космические пираты перебили всех говорунов. Но када узнала, шо в живых словно Дункан Маклауд, остался еще один, настроение у Алисы заметно улучшилось. А все знают, шо птица-говорун отличается не тока умом, но еще и сообразительностью! kol/bm

Поднялись в нумера, где за бутылочькой вина по саунд-треки с концерта роботов-гитаристов обсудили, вернул ли Коля Герасимов меелафон, отсидели ли свой положеный срок космические пираты и вплотную приблизились к разгадке тайны третьей планеты. Осушив очередной бокальчик, фейка загадочьно подмигнула старому извращенцу, и схватив принесенный с собой кулек ускакала в душ. Вышла вот в таком прикиде (фотки с ее анкеты):
http://s017.radikal.ru/i429/1305/e2/ffc88cfbfbe4.jpg
http://s017.radikal.ru/i442/1305/d6/f9d5ced9d17e.jpg
Дедушка прихуел и сразу начал домагаться и склонять к сожительству, повторяя в голове пиздаватую фразу "Алиса. Меелафон. Космозоо." kol/bm
Заводится телка шопиздец, аблизала и апцилавала всево с ног да галавы. Сосет мастерски, глубоко, без рук. Потом залезла в коныки-буденыки. Фигурка ни грама жира, все загорелое, побритое и депилированное. В пупке гайка, живот плоский, а на чюлках с кастюма снегурачьки калакольчики звинят kol/bp Скачет на тебе, а ты думаешь шо это твои пустые яйцы так звенеть начинают kol/bm Русская тройка нах kol/bm
Первый подход у доминирующева бразильца занял минут сорок, не меньше, 30 из которых доминант давал фее на клык kol/ab Потягал немного за волосы, потеребил-помял сиськи и полупил по жопе чем-то несильно тяжелым ( лопатой побоялся, хотя она стояла рядом в сенях)...

Второй заход начался тожы с отсоса, но уже не такова длительнава- минут 15. Потом доминатор начал ломиться в улик kol/bm Фейка достала смазку и понеслась!!!! Как ни странно, в основной дыре компрессия была получьше, чем на запасном аэродроме... Видать туда до меня рой шершней периодически залетал...  Но разворотил ей все в хлам- руки-ноги до сих пор болят от крепатуры...

Пробыла часа три, не меньше. Отдал 800 грн и 100 на такси туда-сюда.
Рекомендую однозначьно, но думаю можно ее уломать за 600 плюс такси, так как телка нигде не работает, живет на съемной хате на Борщаге. Раньше работала в стрипе, где также поебывалась за капустный лист.
У нее есть еще "правильная" анкета, где она ищет жениха, но ссылку давать не буду шоб туда особо не ломились и не было палева.
Но так как телефон у нее один, то она сразу выясняет кто и где списывались, патаму шо цели знакомства у нее разные kol/ag
Подкатывать тока через мамбу, иначе дела не буит да и телку спугнем нах...

P.S. Уже када поеблись и я ее выпроводил к Киму и Бурану, полез я в блядофон шоб записать ее номер, и случайно тиснул историю вызовов по этому номеру. Каково же было удивление, шо я с ней созванивался еще прошлой осенью и даже после НГ. Притом вызовы были как исходящие, так и входящие... Теперь ломаю голову, где я ее контакты нарыть тогда успел? ХЗ...

P.P.S. В жизни она больше похожа вот на эти фото, и прическа такая же, тока корни волос в черный цвет выкрашены:

http://s019.radikal.ru/i622/1305/e2/93318f0855bd.jpg


По команде "ОТБОЙ" наступает тёмное время суток!

 

#11 2014-11-28 19:33:34

gsm
Нобелевський лауреат

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

Anker напесал: написал:

Всьо аказалос не так уж и страшно. Оно оказалось ищё страшнее! Хата - руины хрущобы в предверии римонта. Старая бабка лет 80 громко стродаит маразмом на кухне. Памытса я шол в полунедастроенную ванную, там был песдес. Мыло хазяйка 72%, палатенце made in CCСР.
Шоб миня ниувидила тщидушнойя старушка, розказевавшая пра сваю молодасть в блакадном лининграде, тётя Таня просто стала в праёме двери васьмедесятки - этого достаточно, шоб я прашол в комнату низомечинный.
Самая толстая баба в маей жизни! И самая старая праститутка наверное тоже, личный рикорд книги хуинеса!
За деньги ни слова, оговоренную СУММУ 100 гривен йа аставил в канце пабоисща сам. В комнате срачь, пажитки ищо ниразложены по перейезду. Стаят мужские батинке 45 розмеру, сказала шо то сына, каторый днем на стройке, можна ниапасатса. Закрыла двери на защёлку и взяла за щёку. Шо дверь хоть зопираитса эта тожи +, патаму как бапка оставшись сама на кухне без свабодных ух начала громка петь камунестичиские песни. Са славаме "но мы падымем гордо и смело Знамя борьбы за рабочее дело" настройение улучшилось зночительно, ибо сам минет, вирнее простое хуесосание, нихуя нирадовало. Хоть и без преза, но с зубаме. После замечания ана промечала, шо стараится, но грыздь хуй прадолжила с той же силой. Вот я астанавил бизобразие, как раз бабця арала "Мы смело в бой пайдём" и я адел один из двух загатовленных Тотьяной презов и пашол в бой. Нахуя она загатовила два? Кто спадвигнется там на два атстрела? Хто ващще туда даедет? Вирнее хто из прорвавшихся астанится и шото сможит? Гы...
Секас был страстным! Тётя тащилась натурально, это чистый аналог (при саюзе цыфры ищё не была).Но я нивсигда панемал, эта я в дырку попал, иле просто между складок жыра човгаю. Достать до сути тяжело, но мы лёхкого пути ниищим! Завалив тушу на бочок, я равномерна росправил ростекшийесея па кравати пузо, шоб достать рукой за сисьге, вспомнил як хлопцi на фермi кабанця валили, и ришительно штрикнув в ШГ. АНАЛог слигка паменял тональнасть, но про ризультотивность попадания я узнал по спицифичискаму ванизму...Ну я ретко луплю фей па тухлой вене, и канешно случались эксцессы, но шоб говна повалило стока...
"Всего один лишь только раз, цветут сады в душе у нас" завывала на кухне хазяйка блядохаты, предчувствуя скорую встречу с оригенальной испалнитильницей песни. Зометив, каг йа смахнул скупую мушскую слезу, Таня спрасила, мол тоже творчиство Анны Герман нравется. Ну я не скозал, шо вонь жеж такаянах, шо аж в глаза режет суко! Я сказал неабидна. "Йебать мои сады, меняй през и давай даделаем уже начатое, станавись раком!" Она с грустью проводила в небытие второй LifeStyles, съэканомить нипалучилась. Ага, я понял, вот нахуя второй гандон - на случай авареи...
Поза раком в ийё испалнении мала чем атличаетса па форме от астальных палажений туловисща, каторыйе я видел в тот памятный день. Ну вы знаете, меня эта сильна вазбуждаит. Асобинна как ана упёршись галавой в падушку абеими рукаме розвела в стораны сваи караваи. Аткрылся вид, каторый никто и никада нивидил, патаму шо такие агромные жопы быле токо у самок диназавров, и людей тада ищё небыло. Ну и канешна мне это очинь памагло, я боялся папасть апять в выхлопную трубу, патаму как не был уверен, шо запасы кисларода и внутренняя стойкасть имунной системы второй рас выдержат такэ.
Ми-1
ТТХ - 3
МН- - 2
КС - 4
ШГ - 2
Би - kol/ag эта очинь важно, но йа не додумался спрасить
Отношение 4
Шо там ищё? Мжм? Сорри, тоже не спрасил, тарапился выбижать на свежий воздух и вдахнуть кисларода. Шоб адежда праветрилась, я патом долга шол пишком, аж до Правды. Шол и думал, отходил писихически, думал и дышал. Сделал вывады - схадил низря! После такого экстрима периасмыслеваишь шо такое харашо, а шо такое гоблин. Вспаменал плахих вроде праститутак и панимал, шо это мой залатой хвонд. Прям как говно с её сраки лезли в голаву всякие мысли про то, шо б была, если б было оно не так как есть, со мной и прочими  людями, вспаменал всякое гониво типа Не суди и не судимый будишь, вспаменал блядей эпохи 2004 с гидропарка по 8-10 гривен за миньет и 10-20 за секс, а тут вот 100 гривен типа мелочь...
Када сел в маршрутку, достал с кармана бабло шоб за праезд передать, тоже прикинул, шо щяс меньше тысячи низзя шоб с сабой была, а раньше тыщщя эта месяц работы. Заулыбался, люди смотрят на давольного, думают шо инасранец, раз улыбаюсь...
Пайду исщо!
http://img.ii4.ru/thumbs/2014/12/30/559199_Galitanya.jpghttp://img.ii4.ru/thumbs/2014/12/30/559200_Galitanya2.jpghttp://img.ii4.ru/thumbs/2014/12/30/559201_Galitanya3.jpghttp://img.ii4.ru/thumbs/2014/12/30/559202_Galitanya4.jpghttp://img.ii4.ru/thumbs/2014/12/30/559203_Galitanya5.jpg


http://i2.ambrybox.com/231210/s1293089648217.jpghttp://i2.ambrybox.com/231210/s1293089691661.jpghttp://i2.ambrybox.com/241210/s1293156278167.jpg
Нада ей в рот кончить пад "Интернационал"! Не каждаму стучасщему в дверь стодолларовой бляди они аткроются, так и не каждый захочид туда стучатть. Внатуре веть, каждаму своё.


Жизнь коротка, а половая- еще короче...

 

#12 2014-12-02 11:25:17

gsm
Нобелевський лауреат

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

Саня написал написал:

Итак, я снова тут, с отчётом для уважаемой приёмной комиссии. Рассказываю про самый недавний, буквально вчерашний, случай - случай жесть, впервые такое вижу. Звиняйте, если что не по форме или длинно, но как короче рассказать, хз.

Итак, Илона 8(098)047-07-37. Пиарится с "массажем лингама/урологическим" на укрго, фотки не её, поэтому не выкладываю. В реале постарше и пополнее, чем на фотках, но всё же симпотная. Принимает типа в салоне на Шелковичной (до метро "Дворец спорта" 5 минут пешком), по факту салон представляет собой прихожую с парой каморок общей площадью с однокомнатную квартиру в хрущёвке. Находится на первом этаже. Это то, про что можно рассказать беспристрастно, дальше начинают переполнять эмоции.

Итак, после созвона днём, выслушивания лекции про "воздействие на точечные меридианы с целью релаксации" и ещё чего-то, чего я не запомнил, вечером подкатываю к двери салона во дворе. Дверь стеклянная, внутри горит свет, но в прихожей никого не видать. Звоню на телефон - ответа нет. Подождал пару минут, звоню ещё раз - ответа нет. Подождал ещё пару минут, посмотрел внимательнее внутрь - вижу, женское пальто на вешалке висит. Думаю, что за фигня - может, в туалете закрылась? Звоню уже в дверь - никто не показывается. Жду, звоню ещё раз, потом уже кулаком барабаню в дверь - реакции ноль. Так, пока то да сё, прошло уже минут десять. При очередном стуке в дверь замечаю, что она, оказывается, не заперта. Торчать на морозе явно не улыбалось, набрался наглости и зашёл. В прихожей три двери, одна приоткрыта, заглянул туда - туалет, никого. Постучал в оставшиеся две - ну мало ли, может, предыдущий клиент задержался, конфиденциальность же, так её растак. Реакции ноль. Прислушался - звуков тоже ноль. Начхав на конфиденциальность, дёргаю ручку первой двери - тоже не заперта - и шагаю внутрь.

Внутри оказалась каморка, где, кроме массажного стола и душевой кабинки, почти ничего не помещалось. На массажном столе, развалясь, лежало тело. В чёрном вечернем платье. С телефоном в руке. С телефоном, мать его перемать, на который я звонил, в руке. Стучу уже по стенке, говорю "ээээй!". Тело не реагирует, глаз не открывает. Подхожу ближе, тормошу за плечо - тело не шевелится, но сопение слышно, да и тёплая, значит, вроде живая. Ну, думаю, чё за триллер - двери нараспашку, заходи кто хочешь, забирай что хочешь. Может, напал кто? Тормошу активнее, говорю "эй, клиент пришёл, хватит спать". Тело сделало вялую попытку разлепить глаза, но безуспешно. Телесных повреждений на глаз вроде не видно. Спрашиваю "всё хорошо?" - тело молча кивает. И тут до меня доходит, что она обдолбана. Спиртным от неё не пахло, стало быть, вещества иного рода. Ну тут я ваще офигел. Ладно, думаю, раз тебе хорошо, мне сейчас тоже будет хорошо. Снял куртку, разулся, первым делом решил сходить в туалет, бо как неожиданно припёрло по-большому. Пожрал конфет из вазочки, потом разделся, залез в душевую кабинку - горячая вода есть, жидкое мыло есть, ну, думаю, зашибись, хоть на воде сэкономлю, дома мыться не придётся. Вылезаю из душа, вижу - на массажном столе возле тела скомканное полотенце лежит, вытерся. Начинаю теребить тело, говорю "или ты щас встанешь, или я за себя не отвечаю". Тело ещё раз пытается разлепить глаза, но не выходит. Беру у неё из руки телефон - рука не сопротивляется вообще, захотел бы - мог бы с собой запросто унести, она даже лица моего не видела, хрен бы кто что доказал. Кладу на тумбочку, перехожу к решительным действиям. Начинаю целовать - она не сопротивляется, правда, засосов в таком положении не выходит. Начинаю параллельно щупать, думаю, как бы стянуть платье. В итоге ничего путного не придумал, задрал просто до шеи, мацаю под лифчиком сиськи - небольшие, но есть что помацать. Тело начинает игриво улыбаться. Тут я думаю, а не стащить ли уже трусы да впендюрить по полной - но без предохранения как-то неохота, а отходить от тела, чтобы из портфеля резинку достать, тоже пока не хочется. Решил в очередной раз воззвать к остаткам разума в теле, говорю "ну ты хоть сядь, мне так неудобно" - влезать на неё прямо на столе и правда было бы неудобно. И тут тело наконец потянулось и с невнятным бормотанием "я тут за день замучилась, а вы всё встань да встань" поднялось в сидячее положение и натянуло платье обратно. Потом было сказано "я не знаю, что вы подумали, но у меня по регламенту только массаж, так что ложитесь". На этом самое интересное кончилось, потому что дальше было скучно - массаж в обдолбанном состоянии у неё получался с трудом, несла она при этом полную ахинею, вплоть до того, что ей звонила моя мама и рассказывала, что мне надо сделать и как. Что я ей звонил днём - не помнила, как меня зовут - и то не могла запомнить, упорно называла Михаилом. Собственно хенджоб вышел не так уж плохо - всё-таки руки помнили, что делать, местами было даже своеобразно. Мацать её при этом можно было и дальше, но она недовольно морщилась. Днём мы договаривались за 350 гривен, но у меня как назло не было мелочи, поэтому взял с собой 400. В конце отдаю ей - она говорит "по регламенту 350". Я говорю "нету, пусть будет подарок" - она "подарков не положено, мне нужно 350". Я ей "ну в следующий раз занесу 300", она "нет, в следующий раз вы занесёте 350!" Похоже, в тот момент у неё в мозгу эта цифра была священной и нерушимой. В итоге я чуть ли не насильно ей сунул в руку 400, она на них посмотрела и в очередной раз спросила "а как вы всё-таки можете мне дать 350?", но я уже её не слушал и потопал домой, благо дверь была всё так же не заперта. От таке от.

Итого:
ТТХ - 4+, мордашка вполне себе ничего, формы тоже, платье секси
КС - не было
МН - не было
массаж - можно считать, что не было, факир был пьян, эротическая часть на 4-
Отношение к клиенту - дзен (то есть полный пофигизм, клиент где-то в другом измерении)
ЦВ - 350! и только 350!
Пойду ли я еще? - вряд ли, разве что в надежде наткнуться снова на безжизненное тело и сразу снять трусы, бо как больше мало на что годится
Рекомендации - в целом скорее нет, чем да (но опять-таки, можете попробовать, авось опять будет обдолбана - тогда дерзайте смело)


Жизнь коротка, а половая- еще короче...

 

#13 2014-12-18 11:17:12

gsm
Нобелевський лауреат

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

Гламурный Васильков, или Ксения- не Сопчяг 2011 год.

gsm написал:

Уже довольно долго любопытные читатели и писатели нашива замичятельнава рицурца периодически задают в Неболтайке сходный по тематике вапроц: "Сижу каторый день в Палтаве/Обухове/Белой Церкви/Миронавке/Мухасранске (нужное подчеркнуть). А падскажите пажалуйста, есть ли каво вдуть в этам гораде/силе, ато руки уже болят и крем "Бархатные ручьки" в местнам Сильпо закончелся..." Меня и самаво замучила данная проблема, так как минимум раз в год бываю проездом в Хххххххххххх, и када сидя там три дня единственным досугом остается хлебать местный самогон, рано или поздно появляются загадочные мысли присунуть вялава в местную "кровь с молоком" kol/ag
Пару лет назад в результате сегментации нашива бизнеса часть активов была выведена в славный город Васильков (конспиративное название- Большие Васюки), и поэтому мне приходилось туда периодически наведываться по роду деятельности и утонченному чувству юмора моего начальства. Но за последний год эти мытарства значительно участились, патаму как вертикаль власти не стока окрепла, скока перекосилась и дала множественные отростки, далекие от этой самой вертикали. Но благодаря этим социальным изменениям в обществе, напрямую отразившиеся на пробеге моего транспортного средства, друзья и знакомые, прямо или косвенно подозревающие шо я по ихним меркам черезчур регулярно дрючю блядей (иногда даже за деньги kol/bm ), начали интересоваться не нарыл ли я в провинциальных Васюках гнездо разврата и похоти, так как ни в какую не верили, шо я там до сих пор не пал в грех и не утолил свежей пиздятиной свою похотливую плоть. kol/ab
Таки образом боевая задача была поставлена и осталось тока приступить к ее выполнению. Мониторинг сайтов www.vasilkov-x.com/girls, www.individualki-vasilkov.nu, www.intimdosug-vasilkov.ua, а также бессонные ночи в социальных сетях FACEBOOK и TWITTER положительных результатов не дали. kol/ac Оставалось тока воспользоваться методом Камдива- купить васильковскую "Авизо", либо разъезжать по всему городу на "Камазе" со щебенкой восьмой фракции и букетом цветов. kol/bp
Но именно в этот момент, когда бразильский дедушка уже собирался валить на базар за букетом, он увидел на противоположной стороне улицы, как раз в окне второго этажа, вазу с красивыме цветами. Мыслительные процессы под шляпой-сомбрэро подсказали, шо явка провалена, но желания глотать ампулу с ядом и вывалиться со второго этажа вниз башкой совершенно не было: ну не верю я шо в Василькове за бабло нихто не ипёццо, даже в самой глухой бразильской деревушке чпокаются за пару звонких песо в граненом стакане! kol/an Выходом из информационного вакуума послужила вот эта анкета: http://loveplanet.ru/page/xxxxx-xxxxx/ Есть еще онкета на Мамбе, но я не проверял.
Блядофотки вот:
http://i060.radikal.ru/1106/45/63b0962760ad.jpg
http://i015.radikal.ru/1106/69/c028d34e58f4.jpg
http://s44.radikal.ru/i103/1106/a1/33903e2e3001.jpg
http://s015.radikal.ru/i330/1106/9a/cab301c7cebf.jpg
http://s016.radikal.ru/i336/1106/4c/ce82c2069a29.jpg
http://s56.radikal.ru/i153/1106/50/25e0f87f78b2.jpg
http://s56.radikal.ru/i152/1106/2c/066bc9e40431.jpg
http://s61.radikal.ru/i173/1106/dc/e42735a97b5a.jpg
После довольно недолгой переписки мне была озвучена цена 400 грн и г.Васильков, а я взамен оставил свой блядофон и получил этот номер 8(093)xxx-xx-xx. Номер оставляю сугубо для поиска, так как с левых она не берет и нада подкатывать через онкету. Хатя если кто рискнет, то можна и так наяривать, ведь это тока предисловие к отчету, эпиграф так скозать- все самое интереснае еще спереди... kol/bp

Итак, сегодня в обед xx.06.2011, произошел контрольный созвон с потенциальным интересным объектом для нашей социальной сети. Веселенький голос с хрипотцой сразу же опознал владельца оригинальной и нескушной онкеты и с нескрываемым удовольствием согласилась встретиццо. Но еще в переписке указала, что встречи тока после 7-ми вечера, но я был уже в Василькове, и мог воротить улик уже прям щяс. Но "прям щяс" оказалось низзя, патаму как не с кем ребенка оставить, а вот в 7 чясов придет с работы брат, вот он и присмотрит за дитём. kol/ai Дедушка охуел в первый раз за день, и как оказалось, далеко не последний. Оставалось тока решить, чем еще можно заниматься 5 чясов на земле предков наших ариев? И я как в старой песне, "попив кваску, купив эскимо, никуда не торопясь стал шагать в кино", но 3D в Василькове откроют лишь после того, как на Борщаговке в 4D на каждом переходе зазывать будут, и пожрав пельменей в столовке тупо отправился в местный краеведческий музей. kol/bp
Итак, я на месте- частный дом среди множества других частных домов на окраине Василькова. Очередной созвон о том, шо колеса моей свежевымытой машины топчут девственый газон частных владений гнезда разврата и очага грехопадения. Ответ порадовал лаконичностью: "Щяс тебя мой брат встретит и проведет!". Ебаться, учитывая такую жару, уже давно не хотелось (еще в музее подрочил в предвкушении), но блять как же интересно стало, шо буит дальше? kol/bm
В самом деле, через пару минут в калитке нарисовался штрих лет 40-ка, представился Сашком, и галантным жестом британского дворецкого пригласил следовать за ним.
Становилось все интересней, и моя бурная фантазия, притупленная жарким солнцем, уже рисовала сцену из "Места встречи изменить низзя", када Шарапова на воровскую малину приводят. Ожидал даже увидеть красный абажур над столом и услышать слова Горбатого: "Ну садись, мил человек. Гостем будешь. Покалякаем о делах наших скорбных". kol/ai
Тут пора начинать ставить оценки:
Местоимение- 2+. Такой оценки исче наверно не было. Строение представляет собой частный дом постройки 70-х годов прошлого века. Всего 3 комнаты. Удобства- все включено на улице. Даже воды в доме нет, душ тока летний, но меня туда даже не пустили, патаму шо соседи просекут. Туалет- дырка в деревяном полу, код доступа тоже утерян благодаря соседям. Так шо для комрадов в Василькове диарея- страшный враг. Сама комнатушка хозяйки представляет параллелепипед размером 3Х2,5 метра с большим траходромом внутри. Красного абажура над ним к счястью не было. kol/ab "Дворецкий" знаками дал понять, что мне нужно самому немного подождать, когда ворвется стая головорезов))) В самом деле, через пол-минуты впорхнула хозяйка фотографий. Продолжим оценки:
ТТХ- как для ее возраста, примерно 34 года, я бы смело поставил 5-. Фото ее, и учитывая шо сделаны телефоном, в жизни она намного лучше. Рост под 175, груть 3, но уже подвисающая как для матери двоих детей, жопа как орех, целюлит практически незаметен, живот не висит, в пупке пирсинг. Лицо моложавое и без морщин. Внешность восточная, так как мама ее была еще та блять, официальных мужей 4, и от всех дети имеюццо. Этой достался татарин с Крыма, но больше смахивает на циганку, так как кожа смуглая. Да, ее возраст выдают еще руки...
Увидев старого бразильского дедушку в белых брюках, белых туфлях, белом пиджаке и с белой горячькой от пребывания на солнце так долго в ожидании случьки, васильковская дона Роза д'Альвадорес предложила мне кружку холодной воды из колодца и полезла лупиться в десна и всего меня обцеловывать и снимать одежду. В черепной коробке под сомбреро мелькнула мысль, шо дедушку готовят к приходу патологоанатома. kol/ai Но как тока были сняты штаны, уже стоячий и готовый к употреблению баловень был целиком направлен в женский рот. Продолжу оценки:
МН- 5 с плюсами. Сасёт как хош. Как скажешь- так и сасёт. Может быстро и поверхностно, может медленно и глубоко, может с обработкой окрестногстей и без, а может ваще не сосать))) Чуя быстрый отстрел, перевел в наездницу. Продолжу оценки:
Коныки-буденыки- тоже 5. Села жопой ко мне и начала скакать с такой озвучькой, шо в соседнем курятнике петух свалился с насеста и куры перестали нестись. Семейной конспирации пришел песдец!!! Брат кстати не прибежал- он с ребенком игрался в песочнице. Отстрелявшись первый раз, был мокрый шопиздец- как от девки, с которой текло шо с ручья, так и с себя, как из парилки вышел...
Повалялись-попиздели за жизть. Пиздой торгует регулярно, даже в конторах подрабатывала, тока по Украине в разных городах. Вот где ипаццо и сасать научилась. Далее было Псом- 5. Хорошо подмахивает и талия имееццо с прогибом. Дырка компактная и не раздолбаная.  Ну и
ШГ- 5. Тугое шо еле всунул. Как узнала, шо буду улей воротить, аж запрыгала от щястя. Сама за шлямбур схватилась и давай заталкивать панимногу, патаму шо пчила бальшая как для ниё.
Короче, после двух палок был мокрый шопиздец и еле смог одеться, так было жарко и ноги подкашивались. Брат Сашко чуть ли не под руку провел меня до калитки, шоб я залез в свой тарантас.

Ну теперь о плохом:
Из минусов не тока местоимение и отсутствие всяких удобств.
1) Перед тем как залезть на меня, спросила будем ли мы с резинкой или без? Увидев мои круглые глаза, удивилась и сослалась на неудачную шутку юмора. Но осадочек остался, думаю практикует без резины шпилиться. kol/ac
2) На запястье левой руки видно многочисленные следы порезов, что тоже заставляет задуматься. 
   
Учитывая, что банально вымыть хер не представлялось возможным, выехав за пределы Василькова я остановился возле первой лесополосы и тут же посцав начал полоскать мудя хлоркой. От щекотки гомко пернул и с вершин деревьев мангровых васильковских джунглей свалилось пару контуженых дятлов и белка, которую снесло взрывной волной. А хули, нада гражданскую оборону учить в школе было: ВСПЫШКА СПРАВА!!! ВСПЫШКА СЛЕВА!!!!

Рекомендации- да ХЗ!!! Даже не знаю, разве шо любителям экстрима, потому как гемора немеряно. И у меня подозрение, шо Дворецкий вовсе не Брат, а Муш. Потому как внешне они друг на друга похожи, как я на Джельсомино. kol/ag


Жизнь коротка, а половая- еще короче...

 

#14 2015-01-10 20:53:52

gsm
Нобелевський лауреат

Re: Сам сібє Пітрасян, або Сосюрині Анали

"Устріци, або сандалікі Лабутен" від Стьопи! kol/ag

Стьопа написав написал:

Доброго раночку, всім спіздараночку!

Так як почали поступать запроси від колєг, а шо там з устріцамі: обісрався, нє?
Отвічаю діпломатічно: всьо було зоєбісь, без срані і прочєй обєспокоіності! kol/ag
Но єсть один мамєнт, який крепко закріпився в простом комбайньорском романтічном моску і не дає покоя!

Єслі тезісно, хронологія така:
Бухара була вже закрита, в т.ч. 42 контейнір, прийшлося срочно пиздячити в могазін, де потенційно могли торгувать молюсками: птічка на Курєнйовці тожі була закрита, думав, може там де рипки гупі єсть устріци...., потом загнався в МЕТРО, то шо магазін - авотхуй, останіх 1.5 місяця ен завозили, та сама хуйня в Ашані - прідлагали фарєль і асітріну. В пізду, в смислі: "щас не нада", я ж вєжлівий пакупатєль, нахуйблять!
Ноч на дворі, курва пизду побрила і помила, а я без устріц. Сітація патова, ябтакссать! Думаю, всьо пропало, буду драчіть! Но як завжди буває, в такиих екстріних сітуаціях, включаєця НЗ моска, та половина шо отвічає за єблю, патамуша, вона і могла бути самою пострадавшою лобною долєй. Ізвінітє, шо вдаюсь в мєдіцинські падробності, но це важний нюанс! Значіт, було прийнято рішєніє піздячити в рісторан і брать навинос, ну тіпа, в бумажний пакєт, як в макдональсі.
Але по дорозі, думаю, заскочу іщо в Фуршет, і ЙОБАНВРОТ!!!!, моск спасьон і з ним ще й яйця!!! Зоєбісь, на льодіку лежали устріци! Як і казав Йобарь, я їх потрусив, тіпа повино було хлюпати - ні хуя не слишно! Питаю в молодою продавчині, сімпатічне брюнетко, росту окала 165, з 2 размєром цицьок і невеликою жопкой і гарними пухлими губками, ті шо на мордочці: "Свєжі устріци?". Каже: "Канєшна свєжі" і тут в мене зразу аналогія "Канєшна фото маі!", бліать, думаю, ладно - варіантів нєту ні хуя, прийдьоца брать, шо єсть. Згрьоб всі 12 штук, правда різної масті, але пох! Взяв пляшку сухарідзе і погнав на мєстоімєнія.

Окремо дякую Йобарю на сцилочку на ютубі, де поварятко вчило відкривати молюсків -ні хуя не сложно! Головне, треба тонкий гострий ніж з лезом, яке не гнеця і малюски відкриваються на раз-два. Обовязково завернути в рушник іначе по пальцям можна чіканути.

Значіт, взяв іщо і мішок льоду в магазі, приїхав на мєсто, половину закинув в холодільнік, відкрив 6 штук, розклав на блюді - КРАСОТА і романтіка, бєзпезди!

Ітаг, курва, собсна про гавядінку: тут було ім`я курви


Де вона тільки не зарегіна? Хіба шо в собезі, но це треба Дєда Єгора запитать, може й там єсть її карточка kol/ag

тут були фотокартки курви

Ефектна така штучка, перший раз зустрічалися, якта не сильна впічітліла, а тута приїхала – вся із сєбя, хоталі понравиця простому тружєніку Стіпану… Понравилась, бля, шож брехать!
Приїхала на коблах, так шо була вище за мене, а по темноті прийшлося взяти за руку, бо чуть не наєбнулася пару раз, а їбать потєрпєвших, то вже якось по-сєпаратістськи kol/ac

У говядінки маніакальна тяга до бабла. Не то, шо вона почала вимагать з мене за єблю налічку, тим більше, шо ми зустрілися для того, штоп обсудіть це. Але вона просто поведена на всякій матеріальній хуйні: то в неї друг в Марбелії, а в його тата з мамою Ламбаржині, і вона оце летить туда до нього і може будть кататися на тому тазіку. Розказувала, про свого жєніха, до якого літала в мацкву чуть не кажні вихідні, шоби он їйо там дер, а за то він купляв їй всяку гламурну хуєту в бутєках ні толька в мацквє, но і паріжах і жмєрінках! О, як! Ну кагби, я слухав і не піддакував, сьорбав своє піво, бо прозєко було куплено для нійо, брітой пілоткі!
Накинулася вона на устріци і прихлопнула зразу 6 штук, прийшлося відкривати ще остальні 6, ну і я встиг 2 заглотнути, патамуша всасувала вона їх не па-дєцкі і со знанієм дєла, шо давало підстави думать про шікарний мінєт (ашібачне мнєніє, шо піздетс!) Зжерла малюсків, запила італьянським сухаріком і я подумав – ПОРА ЇБАТЬ!
Почав зтягувати з неї штани і тут вона очнулася: «ми жи іщо не дагаварілісь» і так міло улибаєця… в мене чуть не вирвалося: «а ти часом не ахуєла?!?! Зпиздячила устріци, залила вініщєм і шо, мало бля?!?!» Ітак, почалися переговори: шо ти, бля, з під мене хочеш???
«Хочу палєтєть в Європу і чтоби ти мне купіл что-то красівое: сумочку ілі туфлі» Істєствіна, я мальоха ахуєл від такой шікарной прапазиції і зказав, шо согласно Дікрєту Совнаркома всі сілянє не імєют права на палучєніє пашпарта, не гаваря вже, пра виїзд в кап.страну!
І тут почався чос про туфлі Крістіана Лабутена, шо вона хоче їх купити в Паріжі.

http://s002.radikal.ru/i199/1408/26/c7ae510be0f4t.jpg

«Скока стоять?» фраза була похожа на вистріл. «Окала 500 євро». І хотя я з'їв тока 2 малюска, поняв шо мені хочеця просраца... Пошамкавши і почесаши яйця, попросив повторіть названіє сандаліків, шоби записать на коробочці з сірниками, ато перепутаю, а так гляну в інтирнеті, шо то за скараходи за такі деньжіща!
А курвисько, продовжувало торохтіти, які ахуєні ці сандаліки і яка вона буде ахуєна в них, і шо вона іщо одягне латексний кастюм із секс шопа і т.д., кароче, вона хотіла совсєм взірвати мій моск. Я сказав, шо канєшна ж я хочу її побачити в цих лабутеНАХ і продовжував зтягувати з неї штани.
Піська красіва, вибрита під зеро, воопщім, полизав, мені ж всього 2 устріци дісталося kol/ac
Завелася пілотка очінь харашо, потекла і кінчала так, шо єслі би в пизді були зуби – лишився б я без пальців!
Перетягнув її на лєжбіще, пошрикав іщо німнога пальцями і почав жарити.
Шо сказать? Єбеця очінь харашо: темпераментна сучка! Кулачки стискала, стогнала і волала, підмахувала, воопщім, супер заєбісь! Ну а я, як Айболіт, і летіт, і палзьот і твердіт: Лімпопо, лімпопо, лімпопо лабутен, лабутен, лабутен!
Реально, класно трахаєця, можливо давно не їбалась, а може так сандаліки хотіла, шо думала, я їй правда куплю за таку зачотну єблю?
Я кончив, я щасливий – вона пішла піську підмити, ну і потом я, вийшов – вона вже в штанах, в дверях: пора наххауз. В принципі, вона казала, шо мама до неї приїхала і вона зможе ненадовго, а це вже було пачті 2 ночі, так шо – прийшлося везти її додому.
І всього-то за вечір – одна палка! kol/ac
Воопщім, друзя-панове, переходім к оценкам:
ТТХ : 5-
МБР: 3, не мастєріца kol/ac
КС: 5
ШГ: в сраку не єбєця, хоча за такі туфільки – НАДА!
ЦВ: устріци – 400, прозеко – 150, хата – 300, таксі, шо їйо привезло – 60. Ітого = 910, без учота гандона і бєнзіна – завєзті дамой. Вроді би і не дорого за єксклюзівну єблю (не прастітутка, в смислі), но за одну палку – дороговато, враховуючи, шо щотчік включила за сандаліки kol/ac

А щас, вапрос в студію, як би з цими сандаліками разпєтлять? Тоїсть, адкравєна, послати нахуй її не хочеця, но красіва зруліть нада.
Камдів, придумай, якись ахуєно-хитрий бізнес-план, ти ж спеціаліст по сандалікам?! kol/ad


Жизнь коротка, а половая- еще короче...

 

Board footer