21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

Не, я где-то сам нарыл

http://www.yaplakal.com/forum26/st/0/topic30644.html

Настоящий мужчина:

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;

- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;

- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>;

- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;

- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;

- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;

- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;

- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;

- считает носки не одеждой, а обувью;

- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

Выначале увидил телку, затем таршэр. Паходу я охуенна испорченный мужык Гггггг

Lock написал:

Главнае по-пьяни торшеру не пресунуть

Главное,что б по-пьяни торшер не присунул!

Не баян?

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке,
если на нем растут клевые сиськи?

Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь
автобус ржал, а я обосрался!

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

"Газпром" переименован в 1-й Украинский Фронт.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса,
лиса по сторонам глядь, о  свинья- еда, класс, в другую
сторону -волк, трахать сволочь будет, ну  да хрен с ним, еда есть, не пропаду..
. волк глядь в сторону- о свинья,  класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
свинья по  сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна
просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас  напоследок!
свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.  Волк лежит, здыхает и думает:   жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ....

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

О рабынях... Спижжено с инет

Итак, на форуме с некоторых пор стала популярна тема Рабынь..


...Анютка готовилась к приему Гостя. Намедни накинула к ценнику штукарь и в связи с этим посетила Фотожопера, чтоп сделал новую сессию. Расплатиться пришлось минетом да, по требованию, без гандона. Престарелый Сигизмунд Исидорович долго настраивал свой инструмент и,подрачивая, беседовал с ним, как с живым человеком, рассказывая интересные истории, обсуждая выборы и политическую жизнь  Анюта отвлеклась и пропустила момент окончания, когда Исидорыч вошел в ее клюв и вытащив, кончил на волосы, что были только после завивки 
Матерясь, она отправилась домой с колтуном в волосах. Расчесываясь перед зеркалом, Анютка драла чуприну и ей пригрезился Конюх Федоров из родной деревни Корягино, который стегал ее вожжами, застав в 13 летнем возрасте за подсматриванием в окна мужской бани  У Анютки сладко заныло в паху и она кончила, уронив гребень на пол .
Прозвенел звонок в дверь. Анютка всколыхнулась и, напялив прозрачную рубашонку и чулочки в сеточку, в предвкушении, рванула к двери..
На пороге стоял чел в костюме Деда Мороза, в зипуне и валенках.
- Рабыня, говоришь? - с доброй крестьянской хитринкой вопрошал Гость.
- Нууу!-протянула Анютка.
- Тады ой!-весело заржал гость и двинул ей валенком по розовощекой физии.
Пахнуло нафталином и юшка густо закапала из Анюткиного носа, а сама она, присев на пятую точку, удивленно всхлипнула.
- Чаво расселась то? Рассупонивай!-весело сказал Дед и достав из необъятной дохи четвертинку, почал ее из горлА и закусил невесть откуда взявшимся семенным огурцом.
Анбтка судорожно сняла зипун, валенки и искры посыпались из ее лучезарных глаз от удалого удара киянкой в лоб
- Абажаю рабынь,-сладострастно вздохнул Гость.
- ААААААА!-завыла Анютка, уползая раком в гостиную.
Дед, узрев ее полный зад с растопыренной мохнаткой, наслюнявил палец и спицей вонзил его ей в жоппу. Анютка звертелась как стрекоза на булавке у коллекционера. Искоса она заметила чудовищный баклажан, торчащий из штанов клиента.
-ААААААААААААААА!- на более высокой ноте заверещала она, но баклажан уже входил в ее ШГ посамые гланды.
Тут Дед Мороз почему то затянул старинную:
- Йех, дубинушка, ухнем! Йех, зеленая..сама пойдеть! Подернем, подернем!-шаляпинским басом грохотал он.
Спустя полчаса шлюзы открылись и Анютку затопило клейкой массой. Сама себе она напоминала разверстый бидон, в которой заливали сметану.
- Хорошо!-крякнул Дед и ласково наебнул ее по жопе.
Двинувшись об шифоньер, рабыня затихла, мерцая паучьими глазками на Хозяина.
Тот, подмигнув, вынул из кармана толстую пачку "керенок".
- Порабатала? Получи!Может мало? Или перебор?-снисходительно вопросил он и гаркнул,- Одеватьсо!
Анютка рванула с места как Валерий Борзов на Олимпийских играх.
Грохнула дверь и она оцепенело поглядела на себя в зеркало.
"Неча на зеркало пенять, коли рожа кривА",- почему то пришло в голову незабвенное петровское.
- Будет с меня,-угрюмо прошепелявила она развитыми губами,-в страпонессы пойду!  И неожиданно для себя запела:

"А вот прошла вся в белом страпонесса как принцесса,
Надежная как весь гражданский флот!"

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Зализываем раны. Интим не предлагать!

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты пристаешь, а она орет: "Н-Е-Е-Е-Т!!!".

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

- Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

Сейчас почта пришла от заказчиков с nehuyasebe@aol.com
Чёт я сомневаюсь, что это американцы...

Интернет похож на машину времени - тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.

- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Собрание жильцов дома. Председатель:
-... а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике.
Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пидарас.

- Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают!..

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

В 20 лет граф Дракула был молодой, неопытный, и поэтому многие его жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты - НОЛЬ!!!

- Мама, а откуда я появился?
- Ну... мир не без добрых людей.

- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

Светская хроника. Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик: он не открывает рот, когда красит ресницы.

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Круто. На компьютере значит?
- На бульдозере.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.

То Андрон - жесть