21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

Boss написал:

То Андрон - жесть

Я рад, что понравилось. Все таки невзирая на несколько странные стандарты по юмору, прикалываться (в том числе над собой) они умеют, молодцы.

- Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и все". И еще таких игр, в которых все непадали перед героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели, наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся непонятно откуда. И побольше. Спасибо.

- Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там охуенная графика.

Я плакалЪ

Вакансия № 14770 от 11.01.2008
Должность Крепостные крестьяне

Раздел Охрана. Безопасность

Город Тульская область

Возраст От 18 До 60 

Зарплата $ 10000

Образование:  2 и более высших

Опыт работы:  нет 

Занятость Полная 

Требования Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.

Обязанности и условия работы жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие!

Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне!

Компания Прямой работодатель


Контактная информация:
Имя Алексей Яковлев

Компания Барская усадьба Лопера

E-mail kuniza@yandex.ru

отсюда http://www.mnl.ru/announcement.php?id=&aid=14770-7

Отредактированно Моржиха (2008-03-03 05:43:02)

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

СУПЕРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://a-young.livejournal.com/80816.html

Выборка обсуждений из форума об окружающих личностях

=Мой МЧ нюхает свои трусы перед тем как их надевает.
(И че их нюхать - стиранные же)

=А вы пробовали когда нибудь конец водкой протирать?, я один раз капнул случайно!!! Я вас уверяю, после этого уже не до женщины !!!

=у меня мужик с кавказскими кровями, он когда напивается - начинает жечь себе волосы на руках! Воняет - жуть! Я его спрашиваю - нафига, дурак пьяный?! А он грит, что ему надоело обезьяной ходить! Хорошо, что он не видит, чего у него на заднице делается....

=а еще мне везет на "певцов". коллега постоянно подпевает (я уже принципиально на русском языке песни не ставлю). Ладномурлыкать под нос, так нет, поет же. Или лифт ждешь, подойдет кто-нить и стоит непевает. Однажды сижу в баре, музыка играет. Официантка заказ приносит и поет при этом. Атас! Не жизнь, а хор Пятницкого. Скоро сама запою!!!

=У меня был любовник,он налысо брился, мы с ним расстались после того, как я его застукала когда он натирал лысину полиролью для мебели!!!!!!

=Помню, когда я в автошколу ходила, был у нас один инструктор, у которого в машине на руле и по бокам под окнами были наклеены наклейки "ПРАВО" и "ЛЕВО". И почему то все обучающиеся, когда он говорил "Поворачиваем туда-то", читали. Никто, оказывается, не знает, где лево, а где право))

=А у меня сосед странный - он зарядку утреннюю на лестницу выходит делать. Идут себе сограждане на работу - а между третьим и четвертым этажом мужик в трусах приседания делает, кряхтит и суставами щелкает. Новенькие пугаются

=все знают что такое час пик в метро на пересадочных станциях, так всё равно находятся такие люди которые становятся прямо на против дверей в ожидании поезда, типа самые умные и первые, и есесно выходящие люди их отшвыривают....ну не странные ли?

=А у нас в офисе туалетную бумагу по приказу начальника режут по линии пунктира на кусочки, чтоб народ не отматывал себе километры! Сидит уборщица, матерится под нос и режет!

=у нас чувак в офисе чай через трубочку пьет

=Седня иду в холее школы, смотрю, первоклашки кидаются друг в друга чем то (у нас это называлось играть "в сифака"), я сделала рожу кирпичом, подошла, строго так : "ну ка, чем это вы там кидаетесь?! Дайте быстро сюда!" И перехватываю эту штуку на лету. Смотрю - мля!!! Тампон использованный! И где нашли только?!... Странные дети пошли, в общем!

=у нас физик был, он когда увлекался - пишет, пишет чо нить на доске, а потом задумчиво меловыми руками яйца поправляет - к концу урока у него на причинном месте всегда были белые следы от пальцев, очень неприлично!))

=А у меня один коллега в туалет по часам ходит - у него в аутлуке напоминалки висят "поссать", а то она забывает обо всем, а потом когда отрывается всетаки от компа - почки отваливаются уже )))

=у нас уборщица странная работает. Она иногда хряпнет водочки перед работой, и у нее провалы начинаются.. Сижу как-то в кабинете, она заходит, здоровается и начинает пол мыть.. Помыла, ушла... минут через 15 дверь опять открывается, она на пороге стоит... Говорит "Здравствуйте" и начинает пол мыть.. Я сначала думала, у меня крыша поехала...

= занимаемся любовью, подходим к кульминации и вдруг не с того, ни с сего он начинает громко орать: да! сучка! сучка, я тебя трахну! Я от неожиданности даже не нашлась, что сказать - приличный молодой человек, кандидат наук. Когда все закончилось, он одел очки и мы пошли на кухню говорить об экзистенционализме. Очень странно!

=А я знавала одну даму, которая готовила торт и украшала его вишенками из варенья. Когда у нее спросили, как у нее такие вишенки аккуратные получаются, она охотно объяснила: а я их так обсосу, обсосу и на торт выкладываю!

=Знаю чувака, который во время минета насвистывает - как только заткнулся, значит все, ща кончит!

=а мой когда задумывается, телек смотрит или слушает кого-нить, подпирает подбородок ладонью, а указательным пальцем - нос. так и сидит с "пятачком", с таким сурьёзным лицом....

=у меня был мол чел, который яйца варил и прямо со скорлупой жрал - как яблоки! Зрелище, я вам скажу...


=о! а у меня мужик работает лысоватый, он когда задумывается начинает честь свою лысину ручкой. тупым концом чесать неинтерсно, он в трансе ее переворачивает и возит по башке пишущей частью - минут 15 напряженных размышлений и вся лысина разрисована каракулями! Мы то привыкли, но вот он тут как то на встрече с клиентом начал себе башку разрисовывать - вот это шок был...

=У моей подружки на работе менеджерша работает, она в какую-то религиозную общину входит, евангелистка чтоли. Так вот она каждый раз перед тем как отправить факс, пробить чек или снять отчет с кассы, читает молитву и благословляет аппарат. Клиенты подчас в ступор входят. )

=Мой шеф, когда он чем-то занят, а у него в этот момент мобильник звонит, достает трубу из кармана, говорит ей в морду "Ну нету, нету меня!", после чего кладет трезвонящий телефон обратно в карман.

=уже сколько лет покупаю ТОЛЬКО ЗЕЛЕНЫЕ ЗУБНЫЕ ЩЕТКИ. а если нет в магазине- иду или в другой, или жду, когда именно зеленые привезут


А кто окружает вас?

Може и баян, хз
Форумские страсти девушек, обсуждают мужиков!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

дальше  тут http://www.yaplakal.com/forum7/topic113296.html

Мальчишнег

ДО...
ВО ВРЕМЯ...
И ПОСЛЕ ЕДЫ....

НЕ СМОТРЕТЬ!!!!!

Я ПРЕДУПРЕДИЛ!!!!!

http://smotri.com/video/view/?id=v2834251b56

из семейнага альбома

Розмовляють двоє:
   - Знаєш, а я вчора бачив, як в річці дві абсолютно голі жінки купалися.
   - Та ну? Зима ж на дворі, вони, мабуть, моржихи.
   - Одна точно моржиха, а інша - досить навіть симпатична!

Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов
2. Суперпидорасов
3. Антипидорасов
4. Пидорасов-волшебников

Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Finita La Interneta



С 1-м Апреля!

то Axel F

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
-Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..

--------------------------------------------------------

О чем мужчины молчат в постели

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще.
Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может ?шиацу? какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно ?рудокопатель карманный?.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит ?Это не я, это не я? А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная ?шо песдец?.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной ?микра? прыщ.


О чем молчат в постели женщины

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: 
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естественно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек 

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась 

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица  и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю  И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста"  Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще
мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: 
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! 

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

Она:
попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана:
Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедушки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое ,а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответственный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, аккуратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет
на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30
секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной 

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая аранжировка присутствует почти всегда  а поговорить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать 

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка не сравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фонариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась  Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

И два мужских отзыва напоследок )))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки? Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Что хотят услышать женщины от мужчин?

- Солнышко, не пора ли нам переставить мебель?
- Любимая, тебе не кажется что эти туфельки уже не модны и нам пора купить новых пар восемь?
- Дорогая, давай сядем и напишем список приобретений на ближайшие полгода, потому что тот, который мы написали две недели назад я уже выполнил?
- Заинька, как ты относишься к тому, что мы на все выходные едем в магазин "Всё на свете"?
- Абрикосочка моя, вчера на вечеринке не показалось ли тебе, что у Оли была ужасно накрашена, Маша постриглась отвратительно, а Ире совершенно не идёт её новое платье?
- Кисонька, а что не надо-ли что-нибудь отпилить, прибить, покрасить, приклеить?
- Лапочка, сегодня в 19.00 ток-шоу "Я сама" с Юлечкой и Машенькой, смотри не пропусти, а я пока займусь ужином.
- Золотце, после такого трудного многочасового разговора по телефону тебе непременно нужен покой, поэтому ты полежи и почитай Vogue, а я пока проверю уроки у старшего, покачаю младшую и схожу с собакой погулять.
- Ласточка, соболь это вчерашний день, поэтому я решил продать машину, взять попроще и на вырученные деньги мы едем за шишшиллой.
- Пупсик, бытовую технику придумали не просто так, поэтому к нашей стиральной, посудомоечной,гладильнойв скором будущем любильной) машине нам совершенно необходим пресс для мусора!
- Прелесть моя, ты неотразима, но чтобы всегда оставаться такой я записал тебя на аэробику, плавание, курсы макияжа и эротический массаж, а чтобы ты всюду успела купил тебе маленький гольфик. Rozario Agro ещё никто не убивал!
- Ненаглядная моя, тебе непременно нужны солнце и морская вода, посмотри какая ты бледненькая, завтра же едем на Лазурный берег, и не вздумай мне перечить, мы берём весь твой гардероб, все твои двенадцать чемоданов.
- Маленькая, тебе не кажется что твои бриллиантики помутнели?
- Птичка моя, конечно мне совершенно не трудно в выходной помочь твоей маме вскопать огород, перевезти кота на дачу, побелить потолок, съездить в Тулу на кладбище поправить оградку.
- Радость моя, я нашёл совершенно потрясающий пояс и крем для похудания, практически даром для такого чуда, а если не поможет, мы положим его рядом с остальными.
- Сладенькая моя, в Арбат-Престиж колоссальная распродажа, мы не можем упустить такой шанс
- Гордость моя, эта яичница с румяной корочкой и твёрденьким желточком самое вкусное что я когда-либо пробовал.
- Что? Она сказала такое о тебе? Она подлая лгунья! А эта её поддержала? Она низкая завистница! И эта вступилась? Только из-за собственной испорченности!
- Да я не прав, я не прав, я не прав, я не прав, не прав, не прав, прости, прости, никогда , никогда, никого другого, никого, одна ты, ты, конечно люблю, без конечно- просто люблю, без просто - люблю, люблю, люблю, целую, чмок... Всё выдохся. Rozario Agro ещё никто не убивал!

---------------------------------------------

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в
ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к сексу... тут он
спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- НАДЕНЬ НАКОНЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

---------------------------------------------------

Двое мужиков поехали на рыбалку и упились там в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?
Второй:
- Где ты вчера грёб, там я и ставил...

-----------------------------------------------

Случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень, не долго думая,
взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка, не видя подвоха, притащилась, и говорит парню:
- ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...

----------------------------------------------------
Мужские фантазии и внутренний голос

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла
напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но
потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут
просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что
на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть!
Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя
с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное
горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер
женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы
показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку.
Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже
её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз
купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет.
В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня,
словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать – но школьную форму отменили 10 лет назад.



КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по
палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое ? я
и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?".
Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать
цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде
фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору
-" А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?" Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории
мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть "Нет". Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип "ОБМАНУУУЛ".