21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

fedot написал:

Шулявский мост повел себя как настоящий зрадоеб

"Он устал" - Кличко прокомментировал падение моста на Шулявке

По мосту шагвли зрадоебы, создааая резонанс

Что общего между рейтингом Педалика Кличко и шулявским мостом?
И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонила голову и обхватила руками свои хрупкие колени,— Друзья или любовники?..
Он молча стоял у окна.
— Кем бы ты хотел быть? — тихо спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом

И всё? Не, ну я понимаю, что в верхах продолжилась дискуссия, и наверное там до чего-то дорешались. Но оычным пользователям с простым доступом, а также незарегестрированным читателям, видно к прочтению http://www.cxpoh.com/viewtopic.php?pid=115959#p115959 и точное нарушение этого дополнения. #13.  И карма, упомянутая в связи с этим, она есть не только у нарушителя правил, но и у каждого участника ощества, молча читающего как один уважаемый участник форума пишет другому уважаемому участнику форума слова, которые писать нельзя. Ну а тишина после такого влияет на карму каждого из членов Академического совета,но и всего Ресурса.
То я прошу разъяснения, чего можно уже,да? Я не развожу срач. Я просто не вижу никакой реакции Администрации, поэтому сам задаю вопрос - уже можно так, да? Иши можно,но не всем?

Фокс написал:

fedot написал:

Шулявский мост повел себя как настоящий зрадоеб

"Он устал" - Кличко прокомментировал падение моста на Шулявке

По мосту шагвли зрадоебы, создааая резонанс

Что общего между рейтингом Педалика Кличко и шулявским мостом?
И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонила голову и обхватила руками свои хрупкие колени,— Друзья или любовники?..
Он молча стоял у окна.
— Кем бы ты хотел быть? — тихо спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом

И всё? Не, ну я понимаю, что в верхах продолжилась дискуссия, и наверное там до чего-то дорешались. Но оычным пользователям с простым доступом, а также незарегестрированным читателям, видно к прочтению http://www.cxpoh.com/viewtopic.php?pid=115959#p115959 и точное нарушение этого дополнения. #13.  И карма, упомянутая в связи с этим, она есть не только у нарушителя правил, но и у каждого участника ощества, молча читающего как один уважаемый участник форума пишет другому уважаемому участнику форума слова, которые писать нельзя. Ну а тишина после такого влияет на карму каждого из членов Академического совета,но и всего Ресурса.
То я прошу разъяснения, чего можно уже,да? Я не развожу срач. Я просто не вижу никакой реакции Администрации, поэтому сам задаю вопрос - уже можно так, да? Иши можно,но не всем?

Фокс, ты специально такие вопросы в теме Юмор задаешь? И думаешь, что все кинутся тебе отвечать?

gsm написал:

Фокс написал:

fedot написал:

Шулявский мост повел себя как настоящий зрадоеб

"Он устал" - Кличко прокомментировал падение моста на Шулявке

По мосту шагвли зрадоебы, создааая резонанс

Что общего между рейтингом Педалика Кличко и шулявским мостом?
И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонила голову и обхватила руками свои хрупкие колени,— Друзья или любовники?..
Он молча стоял у окна.
— Кем бы ты хотел быть? — тихо спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом

И всё? Не, ну я понимаю, что в верхах продолжилась дискуссия, и наверное там до чего-то дорешались. Но оычным пользователям с простым доступом, а также незарегестрированным читателям, видно к прочтению http://www.cxpoh.com/viewtopic.php?pid=115959#p115959 и точное нарушение этого дополнения. #13.  И карма, упомянутая в связи с этим, она есть не только у нарушителя правил, но и у каждого участника ощества, молча читающего как один уважаемый участник форума пишет другому уважаемому участнику форума слова, которые писать нельзя. Ну а тишина после такого влияет на карму каждого из членов Академического совета,но и всего Ресурса.
То я прошу разъяснения, чего можно уже,да? Я не развожу срач. Я просто не вижу никакой реакции Администрации, поэтому сам задаю вопрос - уже можно так, да? Иши можно,но не всем?

Фокс, ты специально такие вопросы в теме Юмор задаешь? И думаешь, что все кинутся тебе отвечать?

У товарища подгорает т.к. в результате разрушения анкерных конструкций шулявского моста упали продажи в магазине Фокстрот в ТЦ Космополит

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест, — сказал Полуэльф бургомистру. — Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто, — пожал плечами бургомистр. — Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!? — бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. — Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему? — удивился Гном. — Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска, — мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф. — То есть, этот [*****] стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем, — развёл руками бургомистр. — Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте, — быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. — Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите? — не выдержала Принцесса. — Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой. — Пострелять из гранатомёта по людишкам — это же для гоблинов святое!
— Вот-вот, — радостно воскликнул бургомистр, — вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется? — снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку, — вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли, — замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска, — пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо, — подытожил Полуэльф. — Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно, — подтвердил бургомистр, — значит, договорились?
— По рукам, — кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос? — подняла руку Принцесса. — Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже — а как она вас называет сейчас?
— Идиотами, — печально ответил бургомистр.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал.....

Бэтмен разбрасывает конфетти

Отредактированно Taurus (2017-04-07 10:32:35)

Тема на сайте знакомств:
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

Не перестаю ржать с картин Васи Ложкина

Обожаю ездить на ночные рыбалки с друзьями.



КАМДИВ

Зайiзд на Вишневе вiд Жулян. Потiм на Крюкiвщину. В Крюкiвщинi, де перхрестя на Гатне (лiворуч), йiхати прямо. Десь там повинен бути ставок-риброзвод. Там можна здоровенних рибин зловити. Принаймi, рокiв з 5 тому так було.

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает  мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули 😂😂😂😂