21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

Сексуальный пульс Украины!!!
Первый и единственный отечественный форум филателистов и нумизматов.
Только здесь, вдали от посторонних глаз, славные потомки запорожских казаков обмениваются монетами, марками и значками, обсуждают геральдику и прочие предметы коллекционирования.
Только культурный человек, услышав про классику, понимает что анала не будет!

Вы не зашли.

Объявление

Вниманию новых пользователей!
Если Вы написали вступительный отчет и не получили пропуск на почту, пишите Коменданту admin@cxpoh.com

#1 2007-10-19 11:20:47

Jipper78
Студент

Анеки: подборка Jipper78

ЭТА ВЕТКА ПРИДНАЗНАЧИНА СУГУБА ДЛЯ ЮМАРА (АНИКДОТАВ И СМИШНЫХ ИСТОРЕЙ). ВСЯКИИ РЕПЛИКИ ТИПО "БРАВА!!!", "ХА-ХА-ХА" И "ОХУЕТЬ" БУДУТ СНАСИЦО НАХ, КАК ФЛУД!!!

И.О. Босса - Безон


А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут ебать несколько женщин.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскуюграницу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грехавтоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулироватьарабо-израильский конфликт через мою жопу?

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.Молодой корнет не выдерживает.- Что!?- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-листэкстремальных развлечений!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с <Китекэтом>. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: <Пидарасы! Уебаны бля! Я не могу работать в таких условиях!!!>


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#2 2007-10-22 08:10:29

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.

Когда девушка говорит мой очень хороший знакомый, это значит, что она не может выговорить бойфренд и не хочет сказать просто ебарь.kol/ag

Веч_р в українському сел_. Один кум запрошує другого їсти вареники.
-Куме, агов!
-Що таке?
-_д_ть до мене вареники їсти.
-Не можу...
- А що ж ви робите?
- Їбусь, будь воно неладне...


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#3 2007-10-22 12:30:16

alukard
Магістр

Re: Анеки: подборка Jipper78

почему блондинки не ходят в церковь?
потому что когда на колени становятся рот открывается


или как девушка-МИВИНА(вермишель быстрого приготовления)
2 минуты и готова

Выходит на сцену пьяный конферансье и объявляет: "Рак матки!.. Промежность!"..
потом делает испуганные глаза и поправляется: "Марк Фрадкин - "Про нежность" (редакция Безона kol/ab)

за шо я москалив не люблю то за те що воны переклали моэ призвыще як ТИШЕ ДЕВОЧКИ
а як воно насправди---ШАБЛЯ


моя скромная лепта,такчто не обессуть

 

#4 2007-10-22 13:24:25

Бизон
[banned]

Re: Анеки: подборка Jipper78

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

 

#5 2007-10-24 20:27:07

alukard
Магістр

Re: Анеки: подборка Jipper78

мля....иногда задаю себе вопрос: чем люди думают когда выбирают ник: Брю_нет_очка

Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

Чему равна скорость света в темноте?

не могу я ему отдать свою девственность.
я ее проебала :'(

В дополнение вышесказаному
понравилось... уже после фильма стали мы секасом заниматься и када меняли позу Ленка сказала "трансформируюсь"
я блять больше не хожу в кино

Отредактированно alukard (2007-10-25 12:41:23)

 

#6 2007-10-25 10:41:45

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

Как разница между сексом в браке и сексом за деньги ?
Чаще второй вариант дешевле!kol/ag

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

Отредактированно Jipper78 (2007-10-25 16:13:44)


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#7 2007-10-26 16:04:33

Alex_SS
[banned]Правильный юзВерЬ

Re: Анеки: подборка Jipper78

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.


--
Я люблю тебя жизнь - ну а ты меня снова и снова...
Думаю http://s2.rimg.info/423f2c9436d6a9d376b4016d3211d9c2.gif

 

#8 2007-10-29 13:37:15

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

Девушка не воробей- залетит не прокормишь.

Мальчик спрашивает у мента:
- А зачем вам хлястик на фуражке ?
- А это чтобы ветром фуражку не сдувало.
- ой, а я думал, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете..

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Пришел 6-тилетний сын из садика домой, весь вечер ходит заааадумчивый, не разговаривает. Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок, что тебя беспокоит??
- Мама, вот скажи мне - шестилетняя женщина может забеременеть?

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек.
По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...

Отредактированно Jipper78 (2007-10-29 13:37:48)


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#9 2007-10-29 14:15:21

dima
[banned]Бывалый

Re: Анеки: подборка Jipper78

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.

Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.

Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....

Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.

Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"


Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....

 

#10 2007-10-30 08:38:13

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

Навеяло пожарами в Калифорнии:
Терминатор - жжот!!!

Согласно ФРЕЙДУ, дамская сумочка является АВТОПОРТРЕТОМ ее влагалища.
Так что, внимательно рассматривая дамскую сумку, можно понять, что она
из себя представляет на самом деле внутри.


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#11 2007-10-30 08:38:29

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

ВАЖНЕЙШЕЕ ПРАВИЛО ОБРАЩЕНИЯ С МУЖСКИМ ПОЛОМ

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно
поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось
наверху. Вам - внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже
предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно
опускаете сиденье.

2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно
заниматься, а можно - смотреть. Это столь же естественное явление, как
утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни.
Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же
день. Просто примите это как данность.

3. Шопинг - это НЕ спорт.

4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь
что-то сказать, говори прямо!

5. "Да!" и "Нет!" - это замечательные ответы почти на все вопросы.

6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более
того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или
твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей
будет скучно.

7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, - это болезнь.
Сходи к врачу.

8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев,
использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали,
мы забываем примерно через семь дней.

9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и
есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих
вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели
в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно
у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей
уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь.
Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы
мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" - это для нас название
профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным
ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" - а нам отвечают: "Нет,
ничего", - то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь,
покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя.
Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь
поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно.


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#12 2007-10-30 10:54:22

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

Сегодня были найдены убитыми участники ДОМА-2...народ потребовал объяснения. На это Владимир Владимирович Путин ответил просто: "Заебали"

К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все нездоровится.
- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
- Что, неужели еще не помогает?
- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь нах не нужен!

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#13 2007-10-30 10:54:43

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Отредактированно Jipper78 (2007-10-30 10:55:08)


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#14 2007-10-30 12:43:43

Бизон
[banned]

Re: Анеки: подборка Jipper78

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученник, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:

- Да это же винда!
- Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно всё, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

 

#15 2007-10-31 10:09:16

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности.

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади охуеннейший удар доской по голове.
Плотник(на последнем дыхании, оседая по стене):- СОРОКОВОЧКА, БЛЯДЬ!

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Отредактированно Jipper78 (2007-10-31 10:24:16)


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#16 2007-10-31 10:39:18

Бизон
[banned]

Re: Анеки: подборка Jipper78

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

- Я недавно крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уж там ругаться...

 

#17 2007-11-01 10:41:59

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

АЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ ИСКРОМЕТНАХ АНЕКОВ:

ТУ БИЗОН: Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы kol/ag

- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем охуел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!!

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у меня в лифте.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

ПАСВЯЩАЕЦЦА НАШЕМУ КАМДИФУ
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю: Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. kol/sarcastic_hand

Отредактированно Jipper78 (2007-11-01 10:49:37)


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#18 2007-11-01 11:17:18

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

...любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой... kol/0027

Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...


ПАУЧИТЕЛЬНА!

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

ПАСВЯЩАЕТСЯ Bunny
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!"

Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать не раздеваясь..


Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

- Иван, после пол литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!!!

Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься!"


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#19 2007-11-01 11:48:15

Lock
[banned]Большая шишка

Re: Анеки: подборка Jipper78

Jipper78 написал:

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

Надо роботать над тем, чтоп еврей мог наслаждатсо предворительной передачей денех от простетутки к клеенту kol/sarcastic_hand


http://www.www.cxpoh.com/img/cannabis.gif

 

#20 2007-11-02 08:20:33

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец


- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...

Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.

Киевская Русь.
Пир у князя Владимира Ясно Солнышко (Великий).
Сидит князь уставший с лицом измученым нарзаном, подходик к князю молодая боярыня - спрашивает:
-Скажите, а почему Вас называют Ясно солнышко?
князь окидывая мутным взглядом пирушку отвечает:
- Сейчас все гости добухают и разойдутся, а ты будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

- Алле, а Васю можно?
- Пошел нахуй!
- И когда вернется?

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

-Вчера встретил такую интелегентную девушку... -Как так? -Обыкновенно: она даже член вилкой берёт kol/bp

Отредактированно Jipper78 (2007-11-02 08:21:06)


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#21 2007-11-02 11:07:59

Камдив
Бакалавр

Re: Анеки: подборка Jipper78

СПАСИБО КАМРАД Jipper78 !!!! РЕШИЛ И КАМДИФ ВЛАЖИТЬ СВАЮ ЛЕПТУ!!!!
Детские стихи. Я давно так не смеялся.


Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и любовно. <Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа




Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. <Официант! Почки царице раз!>Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H:.

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.


Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется <хана>

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки:

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

<Иных>, Валя, <Иных>. Нет в этом слове буквы <х>. Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Ночи живых мертвецов>? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - <Всегда готов!>
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

:И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

:но мозги сопротивлялись...

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово <хана>. Тут написано <мир>.

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из <Федота-Стрельца> Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе шмаль>.

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

:И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою:
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
<Hаверное, девчата из нашего села>.
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой:
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл <О настоящем человеке>. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: <Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!>

<Мама> - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
<Берегите, товарищи, маму>, -
Завещал нам Владимир Ильич.
<Мама> - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

:с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это <пять>.

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример:

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.


ЕСЛИ ЕСТЬ ПИЗДА И РОТ-ЗНАЧИТ БАБА НЕ УРОД, ЕСЛИ ЕСТЬ ЕЩЁ ШГ-ТО КРАСАВИЦА ВААБЩЕ!!!!   kol/ag kol/agkol/swoon  ДЕНЬГИ РАЗВРАЩАЮТ!!!!

 

#22 2007-11-06 08:20:03

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Когда мущине плохо - он ищет женщину. Когда мущине хорошо - он ищет еще одну.

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Очередной допинг - скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена.

- Где работаешь сейчас?
- В правительстве, яйцами...
- Это как?
- Да, вроде бы при деле, но не вхож.

Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

Отэц виходит ва двор и кричит:-Вано, ти где?
- здесь я!- доносицца голос из-за кустов.
- Щто ти там делаишь?
- Сасэццкий малчык ипу!
- ааа, ну сматри, нэ кури...

-Больно?
-Да.
-Вынуть?
-НЕТ!!!

Тетка на берегу реки стирает балье. Сзади подкрадывается мужит и начинает пороть ее в жопу.
- ОЙ! Ебуть!!!
Голос за кадром: "Ебли и будут ебать. Пока не купите стиральную машину "Ретона""

Мужик просыпается с жуткого бодунища, ниче не помнит. Подходит к зеркалу, вся морда в крови, а изо рта веревочка торчит. Он ее медленно тянет:
- Только бы липтон, только бы липтон.......

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:
- Док, ты че? Охренел??
Доктор в экстазе орет: - Да я его убью там нах!

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на
Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блть эти рабы!


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#23 2007-11-07 08:06:35

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я...

Разговор двух моих сотрудников:
1. Ты чё такой грустный?
2. Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло столько-то стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
1. А как стукнул?
2. Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно
1. А как девушка????
2. (задумчиво) Девушка? Ебал всю ночь...

- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс! kol/ag

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа...

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пизду феном сушит... kol/0045

Один кум говорит другому: Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом? -Другой: А почему? - А потому-что кумэ ВЫ ГАНДОН!

Оперный концерт. Мужик поворачивается к соседу справа и спрашивает: <простите, случайно не вы <е. твою мать> сказали?> Сосед: <нет, что вы:> Тогда мужик поворачивается к соседке слева и спрашивает: <Девушка, вы <е. твою мать> сказали?> Девушка: <нет, как вы смеете?> Мужик поворачивается и спрашивает у мужика сзади: <ну может вы <е. твою мать> сказали? Тот отвечает <нет> . Мужик успокаивается и говорит сам себе: <значит музыкой навеяло>:

Два грузина моются в бане. - Гоги, ти что, дрочишь? - Нэт, я бистро мою.


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#24 2007-11-07 08:08:40

Jipper78
Студент

Re: Анеки: подборка Jipper78

Про лом (не в смысле в стене)c
История эта реальная и случиласи лет пять назад. Пахал я тыгды на железке путевым ремонтником. Бело было зимой. А зима надо вам сказать в тот год была невьебенно холодной. Выйдешь с утра на работу, яйца до размера горошин сжимаются, а из жопы пар столбом валит. АхУеть просто какой дубачина был.
В тот день мы ехали на работу, на соседнюю станцию. Ну че, собрались с утра у половины рожи злые похмельные сцукконах. Тут и спирт подоспел, похмелились, кто-то блеванул, кто-то пернул, в общем тепло на душе стало. Погрузились в снегач и поехали.
Вот тут-то и начинается собственно гря история. Был у нас в бригаде паренек Санька-оглобля. Длинный худущий. Прибываем мы на станцию назначения, Санька к тому времени уже принял на грудь, так что шары его в полутемках снегача как два фонаря светили. Ну и по пьяной голове ломанулси он инструмент выгружать опЕздол. С тал в проходе ломы кидает. А там узко сцукко нах, хрен развернешси. А надо сказать что снегачь сука-высокая хуйня, и поэтому , как оказалось, лом брошенный со снегача, успевает в полете нехуево развернутся и, поскольку нах зима, воткнуться в сугроб.
Понятно, что Санька, раскорячившийся в проходе обо всем этом до определенного моменту и не подозревал мля. Выкинув ломы, он подалси назад и стал спускаться (а спуститься со снегача можно только спиной), и где-то с середины лестницы оттолкнувшись от лестницы, эта пьяная скотина, преодолела последний метр, аки коршун, в полете и успешно натянулась очком на торчащий из земли лом. Сдесь я сделаю бля два дополнения. 1) Этот снайпер умудрился так наебнуться, что лом вошел в очко, тютелька в тютельку прям сквозь штаны. 2) Уебку не повезло, лом торчал из снега плоским концом.
Не знаю, что почувствовал в тот миг этот везунчик, поскольку сообщить нам он ничего не успел. Причиной тому был Федя, еще одна пьяная рожа, хуярившая, кстати, спирт вместе с Сашкой. Не успел пострадавший открыть свою пасть, как сверху послышался Федино пьяное: <Саня лови!> и следом полетело нечто металлическое и тяжелое, на поверку оказавшееся пятнадцатикилограммовым домкратом. И Саня поймал! Поймал сцуконах ибо хотел жить, и нужно было либо уворачиваться (а это, как оказалось, не так просто проделать с ломом в жопе) либо ловить.
Понятно что пятнадцатикилограммовая хуня вогнала Саню в сугроб а лом в жопу еще глубже. И вот тут он заорал. Да так что нас как хуем с снегача снесло. И ведь мы ж не сразу сообразили. Лома-то толком невидно было. Стоит еблан орет как резаный, и, главное, домкрат не отпускает. Короче когда разобрались в чем дело понятно ржать принялись, а Саня матом благим орет, снимите сука нах! Мы ему типа, как а вдруг мы лом вытащим а у тя там все и вывалится. Он от этих слов так бля перепугался, что если бы смог то наверное обасрался бы с перепугу. А тут Федя к нему подходит и спрашивает <Сань те бля не холодно!>. А кто-то с толпы грит: <Нашел о чем спрашивать!> Так а че оправдывается Федя: <Лом же холодный!>. Ну мы короче послали его нахуй, кто-то скорую вызвал и спросил можно ли лом из жопы вытаскивать если он глубоко вощел, скорая тоже послала нахуй, но вскоре все же приехала вызванная дежурной по станции.
Саню короче спасли. 16 швов на жопу правда наложили. А он после этого забухал и его погнали с работы.c


Беременность в день обращения, возможен выезд.

 

#25 2007-11-07 09:58:41

Бизон
[banned]

Re: Анеки: подборка Jipper78

Specially for Pisurvanets kol/ag

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:

- Мне вафли

Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?

 

Board footer