21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

Моржиха · 2008-02-19 09:05:23

Предлагаю прикольные баяны тут выкладывать.

Письмо

Привет, Света!
Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать. Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио ультра и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно трахали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы курим шышки.

Так что радуйся, что хотя бы субботу я для тебя выделил. Дальше. По твоим словам, в сексе я эгоист. До пошла ты в пень. Я кончил - и ниибет. А женского оргазма, может быть и вообще не бывает, вы его придумали, чтоб обвинять нас в сексуальной несостоятельности. И не пытайся принудить меня трахаться в других позах кроме как раком. Поза раком - это моя слабость, хотя ладно, пойду тебе на уступки: можешь делать мнем минет в любой позе. Ты говоришь, что я тебя заразил хламидиозом. Да хуй знает, где ты его подцепила. Да я знаю, что до меня ты была девственницей и кроме меня у тебя никого не было, но может в бассейне каком-нибудь или от полотенца твоей соседки... А я не пойду проверяться, там берут мазок - суют в член толстую ватную палочку, а после этого ссышь огнем. О нашем интеллектуальном общении. Да, я не знаю, кто такой Новалис, а Кьеркегора я на хую вертел. Но ты и сама тупая из тупых. Ты не знаешь, кто такой Костя Цзю, ты не видишь разницы между чемпионатом мира по футболу и лигой чемпионов, ты считаешь, что шышки - это наркотик и это вредно, ты не читала Пелевина и Макса Фрая, ты закончила философский факультет. И тем не менее, я как то умудрялся общаться с такой дурой как ты. Короче, я думаю, что ты осознала всю свою тупость и передумала меня бросать. Я влезу к тебе в общагу в окно в субботу вечером, а ты уже должна стоять раком, на столе должна стоять холодная бутылка с пивом и должна громко играть музыка. До встречи.

(с)перта с инета kol/ab

Моржиха · 2008-02-19 09:06:35

Вот странные вы люди, мужчины.

Красишься,напяливаешь гиперсексуальное бельё, заведомо худеешь на три кг, одеваешься, иногда даже напиваешься, подходишь и говоришь: "Ну давай, пойдем, уйдем куда-нибудь, уедем, убежим, будем иметь неистовый секс, всю ночь, весь день, во всех позах, как тебе захочется, с кем-нибудь еще, по одиночке, вдвоем, ласково, жестоко, сверху, снизу и даже наизнанку, на подоконнике, люстре и телефонной тумбочке, орально, анально, вагинально, в подмышки и в нос, я буду делать тебе минет 2 часа подряд, а ты будешь курить, пить и смотреть футбол... всё, что угодно и как угодно, только пойдём."
И что получаешь в ответ? "Да. конечно, но только не сейчас/здесь/сегодня/в эту фазу луны/когда закончится футбол/Путин перестанет быть президентом/рак на горе свистнет/твоя мама погибнет смертью храбрых/я узнаю твоё имя и задам кучу ненужных вопросов и тд тд тд"
Всё, по сути своей (а особенно в виртуальной жизни) сводится к просто разговорам, обещаниям, высказаным вслух сексуальным фантазиям и виртуальному сексу.
Общения с реальными персонажами сводится к выяснению всего вышеперечисленного.
Вам упорно нужно мудохаться, тратить кучу денег на цветы, подарки, рестораны, выслушивать глупые речи, жалобы на мир/маму/работу/мужчин, встречать, провожать, отвозить, бояться коснуться, терпеть ПМС и уламывать.
В вас заложено какое-то странное мазохисткое начало. Вы не можете просто пойти и выебать. А когда можете - еще полгода гордитесь собой и боитесь, как как бы барышня случайно не позвонила/забеременела/тронулась умом.
Выбирая женщину, вы обязательно выберете ту, которая будет хихикать и просить далить ей шампанского,а не ту, которая попросит дойти с ней до туалета и трахнуть её там.
А потом еще будете жаловаться и ныть: не дала. и говорить, что все бабы дуры/фригидны/ничего не понимают и пр
Почему, зачем это всё?
Ведь женщина хочет того же? Женщина тоже хочет секса, женщина тоже всего-навсего животное.
если она предлагает секс, она его хочет.
я не говорю, что все так устроены и так бывает всегда.
Я тоже хочу любви, нежности, замуж и детей. Но если я прошу секса, мне нужен именно секс, а не мозгоёбство.

Странные вы существа, правда...

(с)пижжено где-то kol/ab

Моржиха · 2008-02-19 09:08:45

18 СПОСОБОВ ПРАВИЛЬНО УМЫТЬСЯ УТРОМ (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло мужское.
7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12. Рискнуть вымыть руки без мыла.
13. Промокнуть лицо полотенцем.
14. Убедиться, что это не собственная майка.
15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16. Сходить в свой холодильник за рассолом.
17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18. Позвонить в ЖЭК и спросить - когда, наконец, дадут воду.

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя
именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу
поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Kikimora · 2008-02-19 09:10:18

посмеяло, хотя уже читала где-то kol/bm

Моржиха · 2008-02-19 09:26:36

Реальные объяснительные

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.

Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Моржиха · 2008-02-20 10:26:55

Что должен мужчина миру и себе

Очерчиваем привилегии и обязанности мужчин, оставляем женщинам их уютный уголок:

1. Моё время. Оно моё, принадлежит мне, заход на территорию - выстрел без предупреждения. Трачу я его опционально: пиво, телевизор, охота, друзья или самки, о которых ты никогда не узнаешь. Мое время может продолжаться час, а может - полгода. Или год. Ты должна меня ждать, поскольку...

2. ...Деньги. Деньги? Сколько? На. Если не берешь, потому что тебя рядом уже нет - берет другая, такая же, как ты. На. У каждого свои? Забирай свои, и освобождай место такой же, как ты, но без денег и без своих феминистических замашек.

3. Свадьба. Свадьбы не будет до тех пор, пока я хочу иметь моё время. Я хочу иметь мое время все время. Так что свадьбы не будет.

4. Дети. Дети - да. И все мои - признаю. Детей должно быть много. Род должен продолжаться, расширяться, расти, быть здоровым, захватывать новые территории и поработить другие роды, чтобы детей было много. Тогда все ресурсы будут принадлежать тому роду, который их контролирует. Хочешь одного ребенка? Освободи место, тут очередь. Хочешь двоих? Жадная? Больная? Боишься? Не можешь рожать? Освободи место, тут очередь. Только семьи от трех детей имеют шанс унаследовать территорию через шесть-восемь поколений, отвоевав её у других, более малочисленных родов. Ты не хочешь войны? Ты ошиблась мужчиной.

5. Мужская власть. Власть - это сила. Сила - это еда. Еда - это ресурс. Ресурс - это война за него. Война за него - это нужны свои. Свои - это дети. Дети - да, и все мои. Детей должно быть много. Ты все еще хочешь родить мне одного ребенка?

6. Куннилингус. Это умеет и любит каждый настоящий мужчина. Потому что он оттуда. Настоящий, я сказал.

7. Общество. Общество - это договоренность мужчин между собой перед лицом договора других мужчин между собой на соседних территориях. Вынужденное временное перемирие во имя роста родов и нации в целом перед лицом соседних наций. Как только на земле останется одна нация - общество, а вместе с ним и УК, прослойка "интеллигенция", морально-этические нормы отпадут за ненадобностью. Решает сила. Сила - это род. Род - это дети. Сколько-сколько детей ты мне хочешь родить?

(с)piJJeno

Вроттердам · 2008-02-20 10:40:32

6. Куннилингус. Это умеет и любит каждый настоящий мужчина. Потому что он оттуда. Настоящий, я сказал.

Своеобразный критерий настоящего мужчины kol/ai
Никуянисогласныйя! kol/an

Моржиха · 2008-02-21 06:12:42

правда жизни

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой
водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я
выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его
взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в
жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день
независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой
идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим
на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь
на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим
перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы
они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы они были прочитаны.

Моржиха · 2008-02-24 10:45:43

В С П О М Н И Т Ь В С Ё

Поколению <ЛАСТ> посвящается

Все мы когда-то и из чего-то выросли. Но если вас угораздило родиться в 60-х, 70-х или в 1980-м, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери в подъездах и на лестничных клетках не запирались НИКОГДА! Мы пили неочищенную воду из колонки на углу улицы, а не из пластиковых бутылок.
Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме и наколенниках. Ужас!!! Мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было. Кошмар!!!
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы всё время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165-ти каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в детских садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе: Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол.
На переменах мы играли в фантики, обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов, мастерили иные нехитрые приспособления: рогатки, трубочки-плевалки, из кусочков теннисного шарика, завернутого в фольгу, делали <дымовушку>. Ну а если удавалось украсть карбид со стройки:
Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона. Можете себе это представить!?
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звёзд, классные чипсы, сухарики и колу... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните монетки по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидную ручку коробки передач с розочкой внутри и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
Вспомните авоську - основное средство переноски. Цветной полиэтиленовый пакет крутизной какой считался! Дома этот пакет мыли и складывали для следующего раза.
А вот этот вот чудесный мамин <развод>: <Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения?!>
Обувная ложка-лошадка...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор <Рубин>? Берёшь пассатижи и переключаешь каналы: тын-тын-тын! Ещё зачем-то телевизор били сбоку:
А магнитофонные кассеты МК-60 хорошо помните? Не постучишь ею об колено - не провернёшь.
Плавки с якорем посередине... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
Гибкие грампластинки, вырезанные из журналов!
Просверленная двухкопеечная монета на ниточке (для уличного телефона)!
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредёт делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там ещё был стакан гранённый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придёт пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, а потом утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел все местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
Раньше жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает... Да и НЕ БЫЛО НИКАКОГО КАРИЕСА, пока нам не сказали, что он есть и с ним надо бороться...!
Жвачка нужна была для чего? А вот для чего - вот идёт пацан и пузыри выдувает, потом - БАЦ! - и вот такие розовые ошмётки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные ЖУВАЧКИ! И из этих жувачек выдувались шикарные пузыри.
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - ДИАФИЛЬМ! Эти выцветшие волшебные слайды на белой простыне в тёмной комнате! Лучше любого видака!
А в кинотеатрах что творилось! Точка от лазерной указки на лбу главного героя - Боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!!
Вспомните другие наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!".
Какие там компьютеры с трехмерной графикой? ТЬФУ!!! Волк, ловящий яйца - вот высота!
А вот это вам знакомо? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Что вам представляется? Индийский жрец с благовониями? НЕТ!!! На самом деле это вы-жи-га-ние. Дощечка такая с письменами. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта: <Мамочка, поздравляю с женским днём. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - кассетный магнитофон <Весна - 202>...
А еще все сидели в ванной, причём на перевёрнутом стульчике, причём в темноте - и светил там только красный фонарь... Чем мы там занимались? Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из КОДАКа... Ну, вы же помните, что такое проявитель и фиксаж?
А сбор макулатуры и металлолома в школе - верх заорганизованного энтузиазма! До сих пор мучает вопрос - зачем? Вообще, очень много такого было несуразного и смешного: поездки на картошку, апрельские субботники: Конечно, идиотизма было не мало, но это был тот идиотизм, который всех устраивал, и все старались на благо лучшей жизни. Идея пионерии и комсомола по-своему была отличной. Молодежь не была неудел. Чего стоят знаменитые пионерские лагеря! <Орлёнок>, <Салют>, <Чайка>, <Артек>, <Бугорок> (он не близок, не далёк наш концлагерь Бугорок), <Алые паруса> (Алые трусы)! А наши речёвки: <Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов!> <Сегодня носит Адидас, а завтра Родину продаст>. <Кто курит Яву и Пегас, тому любая девка даст.> <Опал - затянулся и упал.> <Люди приличные - курят Столичные. <Сигареты Южные - никому не нужные, сигареты Новые - самые х:ёвые>. Эта незабываемая первая затяжка бычком, вынутым из мусорного бака. Тайный глоток из бидона пива, принесённого отцом из километровой очереди у пивной бочки (хоть и разбавленное. Не, вспомните, ну правда было вкусное!.. Да, мы были очень необычными людьми.
ДУМАЮ, ЧТО
те, кто помнит, что такое три канала телевидения,
но без рекламы,
без дешёвых <чернушных> сериалов,
без рэпа,
без Зверева и Собчак,
те кто мечтал стать космонавтом,
военным или врачом,
завидовал не тому, у кого тачка круче,
а тому, кто мог сотворить её своими руками,
ПОЙМУТ МЕНЯ!

Моржиха · 2008-02-25 09:53:30

18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что:
:ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов "Мартини" в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Моржиха · 2008-02-25 09:57:19

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Моржиха · 2008-02-26 13:27:35

Почему мужчина не женщина, и наоборот

Выражения

Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,
а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких
случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения

Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а
назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту,
но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на
цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины
закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку,
она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины
никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала

Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий
предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный
капот автомобиля.

Телефон

Мужчины считают телефон средством связи и используют его как
передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько
дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще
добрый час.

Покупки

Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно
список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой.
Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в
холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь

Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные
туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии
мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою
обувь на протяжении дня.

Выход из дома

Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от
выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах
женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову,
погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Печать и тело

На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин.
На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в
том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно
показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже,
его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин
при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес.
У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив
веселья.

Секс

Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно
объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд,
причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры.
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После
этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы

В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная
щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а
чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В
ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов,
большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв
ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая
тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство

Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения
зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания,
историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их
любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах
небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже
самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже
любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это
животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге
нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет
"композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит
мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно,
обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все
цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары

Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой,
ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги,
приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в
случае свадьбы или похорон.

За рулем

Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то
останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины
считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами
раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа:
"Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг -
теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса

Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может
взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна
острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-
настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку,
делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает,
когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки

Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их
интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса
к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее
становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-
телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие
роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные
игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке

Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они
завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о
женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только
о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и
живописны. Они никогда не врут.

Вкусы

Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи,
например мужчины.

Отредактированно Моржиха (2008-02-26 13:28:23)

Petrovich · 2008-02-26 14:15:32

ещо один боян...

Из книги по домоводству 60-х годов, изданной в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочтет газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Советы для мужчин: "После совершения интимного акта с женой, вы должны пзволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. возможно, она захочет поплакать".

Моржиха · 2008-02-26 14:22:07

Петрович, это полный отжиг! kol/bj Совсем забыла про этот баян. Как я ржала когда нашла!! Не могла с народом не поделится. И запостила это у себя в дневнике, народ который меня реально знал пошел гнать по этому поводу. Закончили на том что при малейшей попытке мужа построить меня, или вообще при таких расскладах, я бы его придушила ночью своими чулками... на третий день семейной жизни. kol/ag kol/ag kol/ag ....... и завязала бы ему их на башке бантиком!!! kol/bj

Отредактированно Моржиха (2008-02-26 14:42:52)

Petrovich · 2008-02-26 18:06:04

Мне с камрадами ради хохмы этат баян напомнила Петровна с падругами. В аккурат на вечиринке, что- то в раене 23 фивраля.
Зачотно поржали над тем, как мастерски это было озвучено.

Моржиха · 2008-02-26 18:34:08

PETROVICH написал:
Зачотно поржали над тем, как мастерски это было озвучено.

При совдепии вообще перлы такие выдавали.... Мама не горюй! kol/bm Кстати надо порытся. У меня что-то еще где-то на компе есть из этой серии.

Моржиха · 2008-02-27 09:42:16

Как сделать себя экстравагантным

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Taurus · 2008-02-27 10:39:33

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!
C наступающей весной !

Моржиха · 2008-03-03 08:11:58

Лесбийский чат на далеком американском сервере

Входит Вика.

Вика: Hi all! I''m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud'' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est''?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$^$^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: А зовут тебя как?

Вика: Вика. Разве не ясно - завтра и познакомимся.

Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

sven · 2008-03-05 05:46:58

Верстаю "Желтые страницы". Корректор, рыдая от смеха, приносит распечатанный кусок с ветклиниками:
"...эвтаназия и утилизация, 30% скидки на услуги пенсионерам."

Отредактированно sven (2008-03-06 05:50:44)

sven · 2008-03-06 05:52:39

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Моржиха · 2008-03-12 09:11:40

Дай прочитать это своей ДеВуШкЕ

1. Научись опускать туалетное сидение. Ты быльшая девочка. Если оно поднято, просто опусти его. Я же не жалуюсь, что ты оставила его опущенным.
2. Воскресение = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
3. Шопинг - это НЕ спорт. И нет, я никогда не буду думать по-другому.
4. Хныканье-это шантаж.
5. Проси о чём хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намёки не работают! Тяжелые намёки не работают! Очевидные намёки не работают! Просто скажи, что тебе нужно.
6. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
7. Приходи ко мне с проблемой, только если ты хочешь, чтобы я помог решить её. Это то, что я делаю. Для сочувствия у тебя есть подружки.
8. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев-это болезнь. Сходи к доктору.
9. Всё, что я говорил пол года назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и онулируются через 7 дней.
10. Если ты не будешь одеваться как девушка из сериала, то не жди, что я буду вести себя как мужчины из сериалов.
11. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное так и есть. Не спрашивай меня.
12. Если что-то сказаное мной может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, я имел ввиду другое.
13. Ты можешь попросить меня сделать что-то, или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
14. Когда возможно, пожалуйста, говори всё, что должна сказать во время рекламы.
15. Колумбу не были нужны указания, мне они тоже не нужны.
16. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например,-это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Я не имею никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
17. Если это чешется, я это почешу. Мы так делаем.
18. Если я спрошу тебя, что случилось, и ты скажешь "ничего", то я буду вести себя так, как будто ничего и не случилось. Я знаю, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
19. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слушать ответ, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
20. Когда мы куда-то собираемся вместе,- любая одежда подойдет! Честно!
21. Не спрашивай, о чём я думаю, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
22. У тебя достаточно одежды.
23. У тебя слишком много обуви.
24. Я в форме. Круг-это форма.
25. Спасибо, что прочитала это; да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже вольше нравится. Это похоже на походные условия.

QuaShid · 2008-03-12 17:46:24

Моржиха написал:
Лесбийский чат на далеком американском сервере
Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: А зовут тебя как?

Вика: Вика. Разве не ясно - завтра и познакомимся.

Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

Идиоццки ржал на весь офис ))))))) kol/ag

Пра Англицкий ЯзыГ

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

QuaShid · 2008-03-12 18:01:45

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

****************

Kак обижаются девушки)))

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.

- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!

- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.

- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.

- Я спрашивал – ты не ответила ничего.

- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!

- Так и за что мне извиняться?

- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.

- Да что я сделал-то?!

- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.

- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.

- Я перезвонил – ты не брала трубку.

- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!

- Так я был занят. Я на совещании был.

- Так и надо было сказать.

- Я так и сказал!!

- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.

- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..

- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!

- Опять? Я же извинился.

- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?

- Ээх…

- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!

- Извини!

- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

Объявление

#1 2008-02-19 09:05:23

Баянчиги. О М и Ж

#2 2008-02-19 09:06:35

Re: Баянчиги. О М и Ж

#3 2008-02-19 09:08:45

Re: Баянчиги. О М и Ж

#4 2008-02-19 09:10:18

Re: Баянчиги. О М и Ж

#5 2008-02-19 09:26:36

Re: Баянчиги. О М и Ж

#6 2008-02-20 10:26:55

Re: Баянчиги. О М и Ж

#7 2008-02-20 10:40:32

Re: Баянчиги. О М и Ж

#8 2008-02-21 06:12:42

Re: Баянчиги. О М и Ж

#9 2008-02-24 10:45:43

Re: Баянчиги. О М и Ж

#10 2008-02-25 09:53:30

Re: Баянчиги. О М и Ж

#11 2008-02-25 09:57:19

Re: Баянчиги. О М и Ж

#12 2008-02-26 13:27:35

Re: Баянчиги. О М и Ж

#13 2008-02-26 14:15:32

Re: Баянчиги. О М и Ж

#14 2008-02-26 14:22:07

Re: Баянчиги. О М и Ж

#15 2008-02-26 18:06:04

Re: Баянчиги. О М и Ж

#16 2008-02-26 18:34:08

Re: Баянчиги. О М и Ж

PETROVICH написал:

#17 2008-02-27 09:42:16

Re: Баянчиги. О М и Ж

#18 2008-02-27 10:39:33

Re: Баянчиги. О М и Ж

#19 2008-03-03 08:11:58

Re: Баянчиги. О М и Ж

#20 2008-03-05 05:46:58

Re: Баянчиги. О М и Ж

#21 2008-03-06 05:52:39

Re: Баянчиги. О М и Ж

#22 2008-03-12 09:11:40

Re: Баянчиги. О М и Ж

#23 2008-03-12 17:46:24

Re: Баянчиги. О М и Ж

Моржиха написал:

#24 2008-03-12 18:01:45

Re: Баянчиги. О М и Ж

Board footer