21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

Lasun написал:

КИКИ ПРАСТИ... Но немагу написать....до сих пор стыдна...
Но случай забавный...

Да не стесняйся ты,  вон  ДжиэСэМ  исповедовался, как ему деффка  блеванула на хуй.

Ласун, гатична шапездец!

Lasun написал:

Тамба написал:

Ласун, гатична шапездец!

- Зато бля как была стыдна...-

Да лан те..   моя тетка рассказывала, в молодости пошла с парнем на свидание и арбуза пережрала.  К ночи чувак пошел ее провожать, а тетку приперло пописать. И негде, и стыдно (раньше девицы были пистец какие стыдливые комсомолки и активистки).
Кароч. чуваг ее обнимает крепко крепко, а тетка чуть не поскуливает, болит  мочивой пузырь.
И когда он ее особо крепко обнял и поцеловал, у тетки струйка тоненькая по ноге пошла.
Вобщем, нассала она себе ф туфли, и потом хлюпало всю дорогу до дома

Потом она с этим парнем больше не встречалась. о как..

Kikimora написал:

бывало ли у вас такоя? Или какие та другие курьезы?
Не сцыте, здесь все свои.

Преамбула: у моей любимой есть привычка иногда будить меня по утрам харошим минетом!!!!

Амбула, бля:История, если можна так ие назвать, случилась савсем нидавна, ва втарой палавине апреля, как раз посли таво, как ЖЭК атключил атапление в маей кануре. А накануне я, как любитель всяких растений и жывотных, завел сибе чайный гриб (не путать с  галюцинагенным ). Для тех кто ни знает, шо эта такое, саабщаю, шо эта такая хуйня, каторая плаваит в трехлитровай банке, пахожа с адной стараны на головку голладского сыра, а с другой на студень из бычей спермы. В эту банку наливаешь халодный сладкий чай, а на другой день палучаишь пачьти три литра нищтяков в виде чяйнава кваса. Штука ахуенная. Пьешь утрам натащяк стаканчег-втарой и на целый день аснавательна прачищяешь сибе пердячюю кишку, пака умываишсо и чистишь зубы, при этам удивляясь акустическим свойствам душевой кабины. И с бадуна паправляит здаровье, правда не так как пиво. Любимая с самава начала с недаверием атнасилась к маиму новаму петомцу и дажы пару раз вынасила трехлитровый бутылек на балкон. А я иво сразу же заносил назад в кухню, мотивируя тем, что данному виду флоры солярий на пользу нипайдет.
В тот злапалучьный день будучи с канкретнава бадуна йа праснулсо параньше, и ебанув два стакана чайнава тосола атправилсо дальши спать. Любимая, праснувшись как абычна, занялась маим прабуждением. Но так как батареи были уже атключены, в спальне стало давольно холодно для этай южнай мерзлячьки, ана укрылась адеялом с галавой, что нескалька уменьшило амплитуду. Чайный гриб тем временем начял вовсю свае тлетворное и пагубнае влияние на мой ослабший за вчирашний день арганизм, перильстатика заработала полным ходом и давольно быстро пододеяльное прастранство разразилось диким грохотом, разбудив меня окончательно Следующее, что я увидел, это было кантуженое лецо любимой с агромными выпученными глозаме и куча матюков, каторые ана гнула, када бежала в ванную толи паласкать рот, толи чистить зубы, толи умывать глаза.
Памириццо палучилась тока на следущий день. Как выяснилось, в самый пекантный мамент она как раз пыталась лизнуть сопло моей сверхзвуковой аэродинамической трубы и внезапно включенный мой форсаж заложил ей уши, испортил прическу, чуть не порвал щеки и не выдул пломбы с зубофф...

P.S. А гриб по-прежнему живет в банке на кухне.

Отредактированно gsm (2008-07-01 22:13:00)

gsm написал:

P.S. А гриб по-прежнему живет в банке на кухне.

Жжошь gsm,взаправду жжошь!!!

novak написал:

...
Пы.Пы.Сы. А мент вдрочнул паходу на морозе ниплоха

Я как-то, лет 15 назад, в общаге, что находится в столице одной зарубежной страны, долго пил с друзьями пиво. Я в период студенческой юности испытывал к пиву простительную слабость, как, в общем-то, и все студенты в мире (камрад Студент не даст соврать).
Надо сказать, что общага была совместная: и девочки, и мальчики там дружно жили безо всякой половой дискриминации. И туалетов отдельных никто не организовал. Все ссали и срали в общих заведениях, благо отдельные кабинки все-таки были мудрыми зодчими предусмотрены. Немало, скажу я вам, эротических впечатлений преподнесла тогда нам судьба в тех туалетах!
И вот, сидим мы значит, на железных койках, пьем Жигулевское, курим веселые папиросы (охоч я был, признаться, до веселых папирос тогда) и рассказываем друг другу жизненные истории и анекдоты. И был у нас в кампании один неебаца смешной рассказчик всяких баянов и сценок из жизни. Называть его не буду, потому что он сейчас толкает почти те же самые баяны, только по ящику и за большое бабло, сцуко. Итак, во время увлекательного рассказа этим штрихом какой-то смешной хуйни (может объективно и не сильно смешной, но с упомянутыми выше папиросами тогда аншлагом был и номер про то как сгибается дуля), я почувствовал непреодолимое желание срочно поссать. Ни для кого-же не секрет, что пиво и поссать - почти синонимы.  Но надо понимать, что и ко всему прекрасному меня тянуло охуенно сильно и я не мог себе позволить упустить сюжетную канву, не говоря уж об развязке и финале разворачивавшегося шедевра, по всем признакам обещавшего быть феерическим.
А дело еще в том, что сам процесс вникания в сюжет сопровождался всеобщим интеллигентным смехом, что, в свою очередь, создавало повышенное давление на мышцы и органы брюшной полости, соответственно серьезно повышая риск самому неожиданно стать эпицентром внимания всей неебаца юморной компании.
Но::.. ближе к телу!
Уже не помню, дождался ли я ключевой фразы или нет, но помню, что быстро побежал по длинному коридору в направлении гальюна, заблаговременно достав на всякий случай и мощно сжав мозолистой правой рукой свой волосатый хуй, чтоб не дать ему начать ссать раньше срока. Как УРОган я влетел в помещение и стал дергать левой рукой дверки кабинок, а их там было штуки четыре, но все были закрыты. Крайнюю я рванул уже двумя руками и, как в последствие установило следствие, сорвал щеколду, нах. Применение двух рук имело и другой, не менее важный для этой истории эффект: поскольку организм возложил все надежды по удержанию желтой воды на мою, ранее нехуёво себя зарекомендовавшую, мускулистую правую руку, её самоотвод повлек немедленное фонтанирование струи желтого цвета толщиной в мизинец. Этот процесс, надо сказать, принес мне облегчение, если не сказать блаженство. Я зажмурился от удовольствия и мне было глубоко нассать, что я, скорее всего, не факт что попадаю струей в унитаз. Даже летящие мне в лицо, на ноги и на красивый торс брызги - рикошеты нисколько не омрачали праздника.
Как вдруг,::::.до меня стали доноситься странные звуки. Это было похоже скорее на нечаянно попавшее под рухнувший мост коровье стадо: скрежет, зарождающиеся жалобные стоны, мычание, грохот, кряхтение умирающих животных, запах свежего говна и мочи. В общем, нечто сильно дискомфортное.
Осторожно приоткрыв один глаз, я снизу-вверх медленно провел внимательным взором. Кафельный мокрый пол, тапочки, пару дней назад побритые ноги, сомкнутые в коленках, ажурные, но заношенные трусики на этих коленках, нехуевые ляжки, щедро покрытые, словно утренней росой, курчавый треугольничек, стыдливо прикрытый ладошкой и наклоненным туловищем, прикольный домашний халатик, в разрезе которого виднелась налитая розовая двоечка, вся мокрая от ручейков, стекающих в ложбинку меж грудей,  красное и одновременно красивое точеное девичье личико, как-будто только вынырнувшее из желтых вод великой реки Хуанхэ, огромные и круглые влажные синие глаза с паволокой и огромными ресницами, бездонные, как Желтое море, смотрящие на меня так, как-будто красивее  меня она никого никогда не видела, да что там, как-будто я - спустившийся прямо с неба посреди Мытищ ангел с крыльями, потом высокий задумчивый лоб, который слегка портила пульсирующая красная и толстая вена посредине, наискосок ат пробора к изящной изогнутой брови, а также сильная струя мочи, которая хуярила прямо в середину лба так, что голову барышни часто ебенило об смывной бачок, что в свою очередь вносило в звукоряд картины одновременно бас-гитару, частый гонг и тамтамы.
На протяжении примерно половины минуты я, как зачарованный или загипнотизированный, ссущий кролик-конь, любовался ее красотой, однако вскоре к звукоряду добавился русский текст а-ля: "Суууууууукааааааааааа!!!!, Бляяяяяяяяяяяаааааааааааать!!!!!!! Уубиириииииииэээээээээыыыыыыыыы!!!!!!!!!" и я понял, что всему, даже самому прекрасному, всегда наступает конец.
Позднее я не раз пытался объясниться ей в любви, подстерегал возле туалета, громко дышал в замочную скважину, врывался в общий душ, но НИКОГДА больше не увидел в ее грустных глазах того былого восхищения. Она боялась своих чувств и всегда убегала от меня. К сожалению, я так никогда и не добился от нее взаимности в любви. Грустная история.

Была и у меня когда-то ситуация Аля американской молодежной комедии.
Сидели мы с моим парнем в ресторанчике и смотрели чемпионат мира по футболу, как сейчас помню Италия - Франция  играли:и как всегда болеем за разные команды: после пол литра Джэка ,за 15 минут до финального свистка мы решили поспорить какая из команд выиграет: чего я от него хотела я не помню:но так как желания у нас всегда на сексуально-извращенные темы :то в случае выигрыша Италии,  я должна была сделать минет не выходя из ресторана:кароче Италия выигрывает я технично спускаюсь под столблаго интерьер ресторана располагал видимо к обезбашенным поступкам так как то что было под столом видно не было иначе от смеха умерло б все население ресторана: как для меня, то  стыдно не минет в ресторане делать:а лезть под стол в коротком платье:как я так слазила под тот стол хз,  но вообщем волосы мои при попытке расстегнуть ширинку сбились в клок так, что не расстегнуть не застегнуть было низзя: вылезти из под стола не могла минут 10: пока мы со смехом и истерикой пытались  придумать как отсоеденить меня от него люди начали обращать внимание на моего парня и что это он делает руками под столом...после не долгих 5 минут мы пришли к выводу что надо вылазить из под стола и просить официанта принести нам ножницы: вообщем достал он меня из под стола посадил на стул:конечно картина репина приплыли:народ вокруг тупа прозрел:от этой картины:официант смотрел такими глазами словно такое не могло случится с ним, хотя хз может и не могло:вообщем принес он ножницы:отстригли мне клок волос: итог я осталась без пряди волос, а он без минета:и хуй его знает кому из нас было хуже: