Сексуальный пульс Украины!!!
Первый и единственный отечественный форум филателистов и нумизматов.
Только здесь, вдали от посторонних глаз, славные потомки запорожских казаков обмениваются монетами, марками и значками, обсуждают геральдику и прочие предметы коллекционирования.
Только культурный человек, услышав про классику, понимает что анала не будет!
Вы не зашли.
Мы тут прикалываемся с тех, кто к нам в кроватку сподобился попасть. А о себе слабо?
Начну первая (навеяно темой ув. камрада Биманьяка - http://www.cxpoh.com/viewtopic.php?pid=41392#p41392)
Вопщем, было мне тогда, если память отшибло, 22 года, в пору бурного травокурения (других ядохимикатов было не достать, и слава богу, а то я азартная, если нравится.) Свежеразведенная, давно неебаная и симпатичная девушка, все мои подруги резко ломанулись подыскивать мне парня, любовника, или ебаря, на худой конец.
Вобщем, потащили они меня в ночной клуб, у какой-то из подруг там парень работал, и они дружно решили, что мой еблет будет оч картинно смотреться рядом с еблетом управляющего клуба.
Приперлись. Посидели, потанцевали, покурили чо-та невнятное, выпили по бутылочке шампусика. Не вперло, да и крутящийся рядом управляющий не впечатлил.
И тут, какой-то шаровик затейник приволок чуть ли не кило курительного моха, как ни странно - в упаковке из под стирального порошка, раздавая всем чуть ли не жменями. Мох оказался из братской советской республики, на территоррии которого расположена небезызвестная долина. И затейник вытащил из кармашка какую-то неебическую машинку, которая чуть ли не сама скручивала папиросы и забивала их. Пистец.
Вдули мы мох и выпили еще по бокальчегу. И тут пришел он - большой пиздец. Вроде чувствую себя офигенно, но не могу двинуть ни рукой, ни ногой, и сказать тоже нихрена не могу. Вобчем, польный жепп. А тут управляющему приперло потащить меня в нумера, не подозревая о момей полной деревянности. А меня ржать прет, не могу ни звука сказать, но ржу яибу как.
Ввиду того, что у меня ноги отказывались идти, и всё норовили разъехаться в разные стороны, как у верблюда на льду, чуваг не пукнув даже, понес меня на руках. Приперлись мы к его кабинету, а ручонки-то заняты мной, а отпереть надо. Он поставил меня на ноги, прислонил к стене, и вытащил ключ. И тут я со всей дури - хуяк об пол, тело отказало.
Чувак чуть не обосралсо, все проверял мой фейс на предмет разбитого носа, губ, синяков или других производственных травм. А мне похрену, на лице - только рисунок от ковра, ничего более. Вобщем, он там начал скакать, и вместо ебли, готовил кофе-чай, чтобы я очухалась. А у меня маразм крепчает.
В опеделенный момент мой мозг решил послать нахуй реальность, и уплыть в нирванну. Помню только фрагментарно, уж жестоко меня глючило.
Вобщем, едем мы в мерсе, на заднем сиденье я на руках у вышеупомянутого управляющего, над головой открытый люк, из которого высунутая девка трясет голыми сиськаме перед ночным городом, и кто-то ее ебет на ходу. (а это оказалось реальностью)
И тут пришла страшная стадия пиздеца - меня прогллючило, что я агент ФБР, и я должна раскрыть эту группировку, сдать ее властям. До сих пор ахуеваю. Еду бля и думаю, а куда я подевала свой диктафон и пиздалет, плюс еще и значок как у агента Малдера. Затем провал в памяти.
Прихожу в себя в кромешной темноте и где-то ооочень далеко вижу маахонький красный огонек.
- Ну все, думаю, я сдохла и оказалась в аду.
И матка с грохотом свалилась в трусы от страха. Пощупала себя и удивилась - нихуясе, я телепортнулась в ад при полном параде, даже туфли со шпилькаме на ногах болтаются. Решила я пойти на красный огонек, вдруг к людям выйду, хотя на глаз казалось, пиздовать придеццо минимум километров 10, а вокруг никого и полная темень.
Делаю я вобщем 2-3 шага и хуярюсь башкой об что-то твердое.
Вытянула руки вперед, нащупала что-то и инстинктивно нажала на это. И тут мне в ухо как заорет Боб Дилан, я чуть на жопу не хуйнулась по инерции.
Оказалось, я ебанулась лбом в музыкальный центр, а красный огонек была лампочка в режиме stand by. Вобщем, нщупала я выключатель на стене, врубила свет и оказалась у подруги на квартире. А на дверях кухонным ножом воткнута записка
- Мать, ты никакущая аки труп. Как отоспишься, если мы до тех пор не приедем домой, чеши в клуб, бум ждать.
Вот так бля, бросили, даже не выебав.
Отредактированно Kikimora (2009-01-08 16:33:52)
Может все было но ты не помнишь, а чувак тот не признался что трахнул тело не подававшее признаков жизни?
неа, точно не было
Было лет пять назад:
Картина маслом: я и моя любимая блонда вдвоем, аки два перста, премся в ночной клуб под музыку сиськами трясти. Празник какой-то, типа \"день медика\" или хз. что, но все придурки в тот день в белых халатах лазили и в клубешники народ в медицинских же халатах бесплатно пускали - эт я хорошо запомнила.
Короче, дубль раз. Ночной клуб \"Баллатон\". Приехали мы туду рано, народу почти не было, посему мы практически сразу свалили. Пара Мохито не в счет)))
Дубль два: Ночной клуб \"Лабиринт\". Народу было столько, что мы чуть потолпились, решили мылом-вазелином не мазаться (а иначе было не просочиться внутрь) и свалили.
Дубль три \"Тайм-аут\" (бля, мы уже были \"так_, як вам трєба\")))))). Шото, Тайм-аут васче в тумане и не запомнился. Ткила-текила-текила, водка-мартини, и, чорт, в коридорчике возле туалетов какое-то незнакомое тело напало на меня с обниманиями и с криками \"Маша, я тебя сто лет не видел!!!! Я так рад!!!\" (стоит заметить, что я ни разу не Маша, но то фигня, ибо тело помимо слюняв_х обьятий успело меня еще и накурить парой паровозов какого-то вкусного дыма)))...(вообще-то, я ганджубас не употребляю - ну не моя єто тема)
А потом нас че-то поперло в самый дешевый отстойник Днепра (ессно, нижние 90 потребовали приключений)))) в Ночной Клуб \"Пластилин\" (спешл пишу с большой буквы, ибо дыра редкостная))))), кто знает Днепр - тот поймет))))
Плясали мы с блондой, плясали, а нужно уточнить, что мы, ежели вдвоем куда-то идем плясать, то пляшем исключительно вдвоем, в центре танц-пола и исключительно еротические лесби-танцы))), плюс еще текила-текила-текила, мохито, мохито.
Короче, этой дурочке платиновой стало херово (мне не стало, я за старшую, груз отвентственности давит, посему пью меньше и связи с реальностью до конца не теряю). Облевавшую весь туалет заведения подругу (кстати, особого урона она ему не нанесла уже))) упаковываю в такси и отправляю домой.
И ТУТ!!! я понимаю, что вместе с подругой, я упаковала и свою сумку. Денег нет. Телефона нет. полчетвертого утра. Только лишь я пригорюнилась, как меня подхватывает в объятья тело, которое мы с блондой дуэтом \"кружили по танцполу\" с полчаса назад и довели до состояния, что мальчик, чуть не кончил прямо в танце.
Вообще-то очень было темно. Все время. Светло стало утром. Бля. Просыпаюсь, вокруг приличная квартира, чистота неимоверная(я в шоке), лежу на здоровенном траходроме, заправленным шелковым (!!!) бельем. Эт я по сторонам огляделась. Присмотрелась к спящему рядом телу....
Парня можно трахать только ночью и только под одеялом. Морда вся в шрамах (бррр). Хоть мне его и жалко было (я вообще девочко доброе), но свалила я очень быстро)))), благо, в кармане пару гривень на маршрутку откопалось))))
Но секс был ОТПАД!!!!!.........не, не так. вот так: АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО ПИСДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))......... даж жалею иногда, что вот так вот необдуманно свалила......надо было хоть телефончик его записать....хотя, конечно, адрес-то я помню......вот, только, как звать забыла....или не спрашивала. Неудобно как-то))))
А под конец рассказа наставление: Милые мужчины, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ трахать своих законных супруг. НИКОГДА не отказывайте им в выполнении супружеских обязанностей. Все.)))))
Ту Кикимора:
И шо, даже никак не поглумилсо над безвольным тельцем ???
Pisurvanets написал:
Ту Кикимора:
И шо, даже никак не поглумилсо над безвольным тельцем ???
нет, яж написала - наоборот, испугался, что я себя травмировала падением бегал кругами, делал чай, пытался лед к летсу мне приложить, а меня перло шо дурного с торбой
сижу ржу, а он чуть не плакает, как это я так умудрилась - еблищем об ковер.
Интересно живете подруги.
У меня такого не было.
Пару раз убегал от подругиного толи отца, толи мужа огородами, да три раза менты меня на фее пытались вязать. И все.