Сексуальный пульс Украины!!!
Первый и единственный отечественный форум филателистов и нумизматов.
Только здесь, вдали от посторонних глаз, славные потомки запорожских казаков обмениваются монетами, марками и значками, обсуждают геральдику и прочие предметы коллекционирования.
Только культурный человек, услышав про классику, понимает что анала не будет!
Вы не зашли.
Сказки Бобруйского леса
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по
лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской
колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей
кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но
тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса
просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая.
По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в
таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а
потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от
кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти
на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание
привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и
она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила,
пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного
неба.
- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и
высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало.
Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно
прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий
собираю.
- Хуясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и
нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой
кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя,
согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам
охуел со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и
уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит
колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех
объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил
колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь,
Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и
раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же
отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц,
- флюс?
"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах,
где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то
делать нехуй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"
Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить
вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса.
С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного
пидораса.
Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было
зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего
и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через
кусты к речке, придерживая хуй лапой.
На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю
трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут
горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда
Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и
Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.
Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по
сторонам, шел грибник.
Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и пиздюлины.
Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику.
Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу
и улыбнулся в ответ.
- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...
Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и
дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не
хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему
пойти и дать всем пизды.
Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.